10 שאלות בנושא מיניות בגיל ההתבגרות

 

שיחות עם מתבגרים בנושא מיניות יכולות לחזק את הקשר. שיח המורכב משאלות מעודד שיתוף ומעביר מסר שאנחנו פתוחים לכל שאלה בנושא. מצרפת 10 שאלות לדוגמה: באיזו תדירות יש לך חשיפה ל- GIF's וסטיקרים מיניים? מה דעתך על "סקס יבש"? (פעילות מינית עם בגדים) האם יש לכם "בוט" בקבוצת ווטסאפ? האם נתקלת בתוכן מיני לא נעים? איך לדעתך נראה קשר מיני בריא לעומת קשר פחות בריא? האם הרגשת לחץ חברתי מיני? איך ההרגשה כשמישהו שולח מסר מיני? מה דעתך על sexting? איזו עצה אפשר לתת לחברה שרוצה לקיים סקס יבש? מה לדעתך ההגדרה של הטרדה מינית בגיל ההתבגרות?

איך מסבירים על פדופילים?

נתוני ההטרדה המינית מדאיגים: 1 מתוך 3 נשים עוברת פגיעה מינית במהלך חייה ו1 מתוך 5 ילדות עוברת פגיעה מינית במהלך הילדות. תפקידנו ליצור אווירה משפחתית המאפשרת שיח בנושא. ילדים מכירים את ההנחייה לא לדבר עם זרים, אך היא בעייתית, כי הם רואים אותנו מדברים איתם. גם האזהרה לא ללכת עם אנשים זרים לא עומדת במבחן התוצאה. בשני הסרטונים (באנגלית) שצרפתי רואים איך הילדים הולכים אחרי אדם זר שהבטיח להראות להם כלבלבים. מומלץ לתמלל את הסרטון לעברית ולהראות לילדים מה לא לעשות. פתרון פרקטי הוא לבחור עם הילדים סיסמא משפחתית שתגן עליהם במקרה שאדם זר מציע להם לבוא איתו או אומר שנשלח על ידכם. אם האדם אינו מכיר את הסיסמא המשפחתית, הילד ידע לא ללכת איתו. בגילאי בית ספר יסודי חשוב לדבר על הטרדות מיניות ופדופיליה. כדי לא לפתח חרדות חשוב להעביר את המסר עם "קרם הגנה", כלומר לדבר באופן כללי, בזהירות וברגישות. המסר הוא ששיח מיני או נגיעה באיברים פרטיים הם אסורים ונחשבים להטרדה מינית. הורים רבים לא יודעים איך לדלוור את הנושא לילדיהם וחושבים שילדים בכיתה א' הם קטנים מדי לשיח המפחיד הזה. הדוגמא המצמררת של לארי נסר, היא הוכחה שעדיף מוקדם מאשר מאוחר. לארי היה רופא נבחרת ההתעמלות האולימפית בארה"ב שהטריד מינית מאות ילדות החל מגיל 6 במשך 18 שנה. לארי החדיר אצבעות לאיבר מינן של המתעמלות האולימפיות בטענה שמדובר בטיפול העוזר בריפוי ובשיפור הביצועים. מתעמלת אחת העידה שהוטרדה מינית 843 פעם להלן לינק לכתבה בנושא. המתעמלות התלוננו במהלך השנים, אך אף אחד לא האמין להן. אם חס וחלילה הילדים שלנו יוטרדו מינית התגובה שלנו צריכה להיות: אנחנו מאמינים לך, תודה שסיפרת לנו.

     

איך מלמדים על הסכמה ליחסי מין?

הורים רבים לא מרגישים בנוח לשוחח עם המתבגרים על מיניות. אירועי איה נפה הם הזדמנות להעביר למתבגרים את המסר על הסכמה ליחסי מין, Sexual consent. מצרפת 2 סרטונים בנושא:

לינק לסרטון sexual consent כמו שתיית כוס תה

 לינק לסרטון sexual consent כמו רכיבה על אופניים

ממליצה לשבת עם המתבגרים ולצפות בסרטונים ביחד. אם נשלח את הסרטונים בווטסאפ, לא בטוח שהם יצפו בהם.

אפשר כל שבוע לצפות בסרטון אחד, כדי שלא "נחפור".

איך לדבר על מיניות עם מתבגרים?

מתבגרים מדווחים שהוריהם כל הזמן מדברים איתם על סידור החדר ועל ציונים, אבל לא על מיניות. חלק מההורים נבוכים וחלק מתנחמים שביה"ס מעביר הרצאות בנושא.

מומלץ לרכוש ספר ולקרא ביחד או לחוד. חשוב לוודא שהספר מתאים לגיל המתבגר. בספר כתובים משפטי מפתח שיעזרו לנו לשוחח על צפיה מוקדמת בפורנו, אוננות, יחסי מין, הטרדה מינית, וכו'.

כדאי שלפחות אחד מההורים ינהל שיח פתוח בנושא, יעביר את ערכי המשפחה, ישתף חוויות אישיות מגיל ההתבגרות ויהיה זמין לשאלות.

Make Love not Porn

הטיפ השבוע הוא עבור הורים של מתבגרים החשופים לצפיית פורנו (כולם) או המקיימים יחסי מין.

אני מתנצלת אם הנושא והסירטון שצרפתי גורמים למישהו אי נוחות.

TED הבין שהנושא מספיק ראוי ונתן לסינדי גאלופ את הבמה לדבר על ההבדל בין יחסי מין ופורנו.

הבעיה היום היא שמתבגרים חשופים לפורנוגרפיה קשה שלא מייצגת את המציאות ויוצרת פנטזיה מינית שלוחצת על חלקם לקחת חלק בחוויות אפילו כשהם לא באמת מרגישים בנוח או בשלים רגשית.

כשמתבגרים נמצאים בקשר זוגי או ישנים אחד אצל השני, יש סבירות גבוהה שהם מקיימים יחסי מין חלקיים או מלאים, גם אם הם רק בני 13 או 15 וגם אם קשה לנו להאמין שהם הגיעו לשלב הזה.

מומלץ לשלוח למתבגרים את הסירטון המצורף ואולי זה יהיה פתח לשיחה המסבירה שיחסי מין הם קודם כל יחסים, ומה ההבדל בין לעשות אהבה מול לצפות בסרטוני פורנו.

להלן הלינק לסרטון  Make Love not Porn

מה עושים כשהילד צופה בסרטוני סקס?

החל מגיל 8 ילדים נחשפים לסרטוני סקס באינטרנט. זה קורה בצהרון, כשנפגשים או ישנים אצל חבר ואפילו בהפסקה בבה"ס. כאשר נודע לכם כי ילדכם נחשף לסרטון פורנוגרפי מומלץ: ♦   לדבר עם הילד ללא כעס - הסבירו כי מדובר בתופעה שכיחה באינטרנט והבעייתיות היא, שיש פער בין הסרט המסחרי והמציאות. הסרטים לא מייצגים את החוויה הבתולית העתידית, הגדלים הנורמאליים, ההרכב, הקולות...ולכן עושים נזק וגורמים תסכול. ♦   לברר פרטים - מתי הוא ראה את הסרט, עם מי, באיזו תדירות הוא נפגש עם סרטים כאלו ומה הרגשתו בנושא. בדרך זו תקבלו תמונה ברורה יותר מה היתה רמת החשיפה לנושא. הימנעו מליצור אוירה של "חקירה". ♦   לתרגל עם הילד תגובה עתידית - חשוב שהילד ידע כיצד להגיב בפעם הבאה. תרגלו משפטים שהוא יגיד לחברו: "כבר ראיתי את זה; לא בא לי עכשיו לראות את הסרט הזה; זה מגעיל;  אני הולך למטבח כי אני צמא/רעב". ♦ להעביר מסר ברור שצריך לסגור את הסרטון. הורים נמנעים מלשוחח עם ילדיהם על נושאים אינטימיים, עקב המבוכה ואי הנוחות וסומכים על המסגרת שתטפל בנושא. חשוב שאנחנו נהיה המקור לאינפורמציה ונשוחח עם הילד.

איך מלמדים ילד שהגוף שלו הוא רק ברשותו?

חשוב להעביר לילדים כבר מגיל צעיר את המסר "הגוף שלי הוא ברשותי". מומלץ אחת לחודש להקריא ספר בנושא ולצפות יחד בדיוידי. המסרים שחשוב להעביר הם:

ההבדל בין סוד טוב לסוד רע. סוד טוב, כמו מסיבת הפתעה או הריון, לא מגלים. סוד רע, כמו נגיעה באיברים פרטיים או הצקה בבי"ס, חשוב לספר לאדם מבוגר.

מותר לומר לא. אם הילד לא רוצה לקבל נשיקה או חיבוק זכותו לומר "לא".

איבר פרטי הוא החלק בגוף שמכוסה בבגד ים.

ספרים מומלצים

♥ "מוטב להיזהר ולא להצטער" ניתן לרכוש מ"המרכז הבינתרבותי למיניות האדם ומשפחתו". הספר מוצע בגרסה עברית/אנגלית, ובנוסח חילוני/דתי. העמותה מציעה הדרכה טלפונית לכל הורה/מורה שיתקשר.

♥  "הגוף שלי הוא רק שלי" מומלץ לרכוש את הספר, לצפות עם הילדים בדיוידי ולהזמין את ההצגה לגן.

לימוד מיניות

הורים רבים חוששים ונבוכים לדבר עם ילדיהם על נושאים הקשורים ליחסי מין. להלן מספר הנחיות כלליות:

החל מגיל 7 מומלץ לרכוש ספרים בנושאים: גופי ואני, איך באים תינוקות לעולם, "על בנים ובנות" תוך הקפדה על בדיקת הגיל המצוין על הספר. קראו את הספר ביחד עם הילד ואפשרו לו לשאול שאלות. חשוב להעביר את המסר שאנו המקור לאינפורמציה ולא החברים או האינטרנט.

בגיל צעיר מומלץ לקרוא לאיברי המין בשמות הנכונים ולא להמציא להם "שמות". חשוב להסביר לילד שגופו הוא רק שלו ושיש לשמור על פרטיות כל האזורים המכוסים בבגד ים. בנוסף, לפני שאתם עונים על שאלה מצד הילד, חשוב לשאול את הילד מה הוא יודע על הנושא ולענות בהתאם לגילו ובגרותו.

יחסי מין הם קודם כל יחסים. חשוב לנצל הזדמנויות שונות מחיי היום יום (כתבה בעיתון, חדשות, סרט) ולדון בערכים המשפחתיים. לדוגמא: בחירת סגנון לבוש מכבד, סגנון דיבור ("זרקתי" אותה) ושינוי הסטריאוטיפ שבן צריך להיות קשוח וללא דמעות ובת צריכה להיות "ברבי"...