אֶל הַנַּעַר הַזֶּה הִתְפַּלָּלְתִּי

 

לקראת יום האהבה אשתף במשפט של חנה: “אֶל הַנַּעַר הַזֶּה הִתְפַּלָּלְתִּי” - לאחר שנים של עקרות היא זכתה סוף סוף ללדת את שמואל הנביא. הורות היא מסע מלא משמעות ורגש, ובו למילים שלנו יש כוח עצום ליצור חיבור וביטחון. משפטי אהבה פשוטים, יומיומיים, נטמעים בלב ילדינו, בונים ביטחון עצמי, מחזקים תחושת ערך וחוסן רגשי. להלן דוגמאות שמומלץ לשלב באופן שוטף בשגרה היומיומית: אני אוהב.ת אותך. איזה כיף שאתם הילדים שלי. אתם מתנה. אני מאושר.ת להיות ההורה שלך. זכיתי. איזה מזל שנולדתם. אתם הגשמת חלום. זו זכות גדולה לגדל אתכם. אתם האור שלי. אני כל כך שמח.ה שאתם הילדים שלי. אני מודה ליקום. אתם החלק היפה של חיי. אתם הנחת שלי. I'm so lucky to have you אלוהים אוהב אותי. מצרפת סרטון “אני אוהב אותך ב־60 שפות", למי שיותר קל לומר את המשפט בשפה אחרת:

מהם 9 סוגי טמפרמנט?

 

הפסיכיאטרים Stella Chess & Alexander Thomas עקבו אחר תינוקות במשך שנים וסיווגו 3 טיפוסי מזג אצל ילדים: קל, קשה ומתחמם לאט. בנוסף, הם זיהו 9 סוגי מזג מולד Temperaments: 

1. רמת פעילות: חסר מנוחה או שקט ורגוע.

2. קצב: ישן/אוכל בזמנים קבועים או משתנים.

3. עוצמת התגובה: בוכה/צוחק בקול רם או במתינות.

4. סף התגובה: יגיב מהר לגירוי רעש/ תאורה/ בד מחוספס או לא מוטרד.

5. התקרבות או התרחקות: מסתקרן ובודק גירוי החדש או נרתע ונבהל.

6. יכולת הסתגלות: מסתגל מהר לאנשים/מזונות/זמני ארוחות חדשים או מתקשה ומתנגד.

7. איכות מצב הרוח: מצב הרוח מתקלקל בקלות או שמרבה לחייך.

8. טווח הקשב וההתמדה: מְשָׂחֵק בצעצוע במשך זמן רב או מאבד עניין.

9. היסח דעת: מוסח בקלות בעקבות כל רעש קל, או שמרוכז במשימה.

 

המזג אינו "בעיה" אלא נקודת פתיחה לחיים. כשנבין את המזג של הילדים, נוכל להתאים את הסביבה, הגבולות והתמיכה, במקום להיאבק בטבע שלהם.

 

הכנת תג משפחתי

 

הכנת תג משפחתי היא פעילות יצירתית, מהנה ומגבשת. הילדים מכירים את קונספט התג דרך הארי פוטר/הישרדות. התג המשפחתי הוא סוג של מגן, סמל גרפי המייצג את המשפחה וכולל אלמנטים משמעותיים של כל חברי המשפחה. מצרפת את התג המשפחתי שילדיי הכינו לפני מספר שנים:  תמונה של ראסטי הכלב האהוב דגל ישראל דגל ארה"ב, כי הם נולדו שם המשחק SET, כי הוא המשחק האהוב עלינו סושי, כי זו הארוחה המשפחתית המועדפת Family Meeting, כי אנחנו מקיימים ישיבות משפחתיות שבועיות ניתן להשתמש בתג הריק המצורף או לחפש בגוגל תמונות Family crest stencil

מהי תרופת הקסם?

1.34 דקות הסבר קצר על Special Time

15.45 דקות הסבר מקיף על Special Time

 

מהו הכלי הכי חשוב בהורות? ב20 שנותיי האחרונות כמדריכת הורים נפגשתי עם עשרות אלפי הורים מכל העולם וידעתי דבר אחד בביטחון מלא - שיש לי את היכולת לעזור לכל משפחה שתגיע אלי. שיש כלי אחד פרקטי שיכול לשפר את כל מערכות היחסים. שיש תרופת קסם אחת שתעזור לכל ילד ללא קשר לבעיות ולקשיים שהוא חווה. תרופת פלא שזמינה לכולנו ולא צריך עבורה מרשם רופא. אני כמובן מדברת על Special Time. Special time זה זמן מיוחד של הורה אחד עם ילד אחד בכל פעם. עשר דקות נטולות הפרעות ומזוקקות בהן הילד בוחר פעילות כיפית שמתאימה גם להורה. עשר דקות בו הזמן עוצר, הילד במרכז, ושנינו נהנים אחד מהשניה. עשר דקות ללא ביקורת, עשר דקות ללא חפירות וכעס על התנהגויות בעייתיות. הסלוגן שלי הוא "תהנו מהילדים", וה-Special Time הוא הזדמנות ליהנות מהילדים. מה הניסיון האישי שלי עם Special Time? הניסיון האישי שלי עם ה-Special Time הראה את הסגולות התרפויטיות שלו. גרנו בארה"ב 13 שנה וכשחזרנו לארץ בדצמבר 2009, בני הצעיר יובל היה בן 5. על פניו נראה שהשתלב יפה בארץ. יובל נהנה בגן, היתה לו גננת נפלאה, הזמין חברים הביתה והלך אליהם, השתתף בחוגים והיה שמח. יום אחד אחותי שאלה אותי איך יובל מתמודד עם המעבר לארץ, ואני הרגשתי שהבטן שלי מתהפכת. פתאום נזכרתי שכבר 3 שבועות יובל מרטיב בלילה. הרטבת הלילה היתה סימפטום שייצג קושי רגשי. סימפטום שהיווה אור אדום ואמר "קשה לי ואני צריך עזרה". אומרים שהתנהגות היא שפה, כלומר הרטבת הלילה "דיברה" איתנו ו"אמרה" לנו שיובל לא במיטבו. הדבר הראשון שעשינו היה לוודא שגם אני וגם בעלי אמיר מתפנים ועושים Special Time יומי. היינו מאד עסוקים בפתיחת עסק חדש, בפגישות עם מס הכנסה, ביטוח לאומי ומשרד הקליטה, אבל הבנו שכל אחד מאיתנו חייב למצוא עשר דקות ביום לעשות Special Time עם יובל. אחרי שבוע הרטבת הלילה נעלמה כלא הייתה. ממש לא יאומן. כמטפלת באמנות התנדבתי שנתיים בארגון מסיל"ה ועבדתי עם ילדי מהגרים שהתמודדו עם טראומות חיים מורכבות. בכל פעם שישבתי עם ילד או ילדה וצפיתי בהם מציירים או יצרתי איתם הרגשתי את הכוח המרפא. היכולת להתבונן בהם "בעיניים טובות" והזמן שהוקדש לכל אחד מהם היוו בסיס לקשר אמין ובטוח. העבודה הטיפולית המחישה לי את החשיבות של Special Time עם ילדינו. היכולת להתבונן בהם בעיניים טובות, הרצון לעצור לרגע את מירוץ החיים ולהניח את הנייד בצד מעבירים מסר שהם חשובים לנו. היכולת לשכוח באופן זמני את הקשיים עם הילדים וליהנות ביחד כמה דקות ביום מעבירים מסר שהם יקרים לנו. באיזו תדירות כדאי לעשות Special Time? כששואלים אותי באיזו תדירות כדאי לעשות Special Time אני בודקת את רמת הקושי שהילד חווה ואת טיב מערכת היחסים איתו. כשמערכת היחסים "בוערת", ויש מאבקי כוח או התנהגויות נקמניות, ההמלצה היא לקיים את ה-Special Time באופן יומי. התנהגויות מפריעות אצל ילדים מהוות מעין "ברומטר" של תחושת השייכות שלהם. ילד המרגיש טוב, מתנהג יפה ומשתף פעולה וילד המרגיש פחות טוב ופחות שייך, מגייס "פטנטים" ובוחר בהתנהגויות מפריעות כדרך שלילית לזכות בתשומת לב. כשהמצב בבית רגוע יחסית ניתן לקיים Special Time פעם או פעמיים בשבוע עם כל ילד בנפרד. עם פעוטות מומלץ אחת ביום, בגילאי ביה"ס יסודי פעם או פעמיים בשבוע ובגיל ההתבגרות ה-Special Time הופך להיות דייט אחת לשבועיים או אחת לחודש. איזו בעיות ה- Special Time יכול לפתור? כמו מפתח מאסטר הפותח את כל המנעולים בדלתות הבניין, כך גם ה-Special Time יכול לפתור את כל הבעיות של חברי המשפחה. אחד הסלוגנים של ארגון Positive Discipline בארה"ב הוא Connection Before Correction, כלומר צריך להתחבר ולהתקרב אל הילד לפני שנֶצפה לשינוי או תיקון התנהגות. Special Time הוא דרך יעילה ופשוטה שזמינה לכולנו להתחבר אל הילדים ולהראות בהתנהגות ולא רק במילים שאנחנו אוהבים אותם. הורים מדווחים שאחרי שבוע של Special Time יומי עם כל אחד מהילדים הם חווים שיפור בבית. משפט שכיח שאני שומעת מההורים הוא "אני לא ממש יודע "לשים את האצבע" על מה בדיוק קרה, אבל בסה"כ יותר קל בבקרים ויותר נעים בבית". יש פחות התפרצויות זעם, יללות, מריבות בין אחים, מאבקי כוח וחוצפה. לפני מספר שנים מישהי התקשרה אלי ואמרה: "תשמעי את פשוט קוסמת" ואני הסברתי לה שה-Special Time הוא תרופת קסם. על מה חשוב להקפיד? כדי לזכות ב"רווח" הפסיכולוגי, חשוב לקרא ל-Special Time בשם לדוגמה: חוג אמא, חוג אבא, זמן מיוחד, זמן פרטי או Special Time. התיוג נותן לילד את הביטחון שהוא ראוי לזמן אחד על אחד עם כל הורה. הילד בטוח שיקבל את הזמן הזה ויודע לבקש אותו. חשוב להקפיד שה-Special Time יהיה קצר, כדי ללמד את הילדים להיות "שבעים" ממעט תשומת לב. הילד מבין שהוא חשוב, מקבל תשומת לב במידה ומרגיש אהוב גם מ-10 דקות משחק. כמטפלת זוגית אני מראה לאנשים את ההבדל בין אינטרס אישי, Self Interest, בו אני במרכז לבין אינטרס זוגי, Couple’s Interest, הכולל גם את האחר. ה-Special Time מהווה הכנה טובה לזוגיות. הילד נגמל מהצורך להיות תמיד במרכז ומבין שלפעמים הוא צריך ללכת אחורה ולאפשר לאחותו להיות במרכז. וכך בעתיד ירגיש שיש לו מקום ורואים אותו גם כשבן/בת הזוג במרכז או כשלעתים יקבל פחות תשומת לב. מה עושים ומה לא עושים ב-Special Time? מומלץ לתת לילד לבחור את הפעילות, אחרי הכל זה זמן המוקדש לו. עם ילדים בני שנה אפשר לשחק במדבקות, בפלסטלינה, בצבעים, במשחקי צורות ובפאזלים. עם פעוטות אפשר לשחק במשחקי קופסה וקלפים ועם ילדים בגילאי בה"ס יסודי אפשר לשחק במשחקי חשיבה או להתאמן בספורט. Special Time זו פעילות חינמית, ולכן אינה כוללת בילוי במסעדה, בגימבורי או בהצגה. מטרת ה-Special Time ליצור קרבה והרגשה נינוחה ולכן כדאי להימנע מהכנת שיעורי בית, לימוד לוח הכפל, תרגול קריאה או נגינה. Special Time הינו זמן של תשומת לב אקטיבית ולכן אינו כולל צפייה במסכים אלא מעודד קשר עין ותקשורת פעילה. ממה צריך להיזהר? חשוב לזכור שלא כל התנהגות מפריעה היא מטרתית או "פטנט" לגייס תשומת לב. לפעמים הבעיה היא בריאותית או אורגנית. רועי, בני הבכור, מאובחן בהפרעת קשב וריכוז ונוטל ריטלין. איבוד חפצים, שכחנות, דחיינות וקשיים בארגון, הם לא דרכים להשגת תשומת לב שלילית אלא קשיים אורגניים שסביר להניח שיחווה כל חייו. מעבר דירה, גן חדש, נסיעה של הורה לחו"ל או יציאה לחופשה הם לפעמים הסיבה לשינוי בהתנהגות הילדים. לפעמים מאחורי התנהגות מפריעה "מתחבאת" בעיה רפואית כמו תולעים במעיים, דלקת בדרכי השתן, מחלת הנשיקה, או חוסר בויטמין B12. לכן חשוב לשלול בעיה רפואית לפני שמאבחנים אותה כבעיה התנהגותית מטרתית. איך זה שאני עדיין חווה קשיים בהורות? היום בָני בגילאי 22 ו18 ואנשים מופתעים לשמוע שלמרות הניסיון העשיר שלי בהדרכת הורים אני עדיין חווה איתם בעיות. נשאלת השאלה איך יכול להיות שאחרי אלפי Special Time עם בָני אני עדיין מתמודדת עם קשיים בהורות. התשובה היא שכל משפחה חווה בעיות ואתגרים וההבדל הוא בדרך ההתמודדת איתם וההתגברות עליהם. האם בארגז הכלים של המשפחה נמצא קרבה או ריחוק, האם נמצא ביקורת או עידוד האם כעס או פתרון בעיות? אני מאמינה בכל ליבי שבזכות ה-Special Time בן זוגי, אמיר, ואני יצרנו אווירה משפחתית הכוללת אהבה וקבלה. אני מאמינה שה-Special Time הוא זריקת אומץ של ביטחון בקשר, ביטחון עצמי וחוסן נפשי. מערכת יחסים טובה עם הילדים מאפשרת תירגול גמישות מחשבתית, חשיבה יצירתית ומיומנויות של פתרון בעיות ותקשורת מקרבת. כשמערכת היחסים טובה אפשר להתגבר על הכל, כי הילדים מרגישים אהובים ויודעים בליבם שאנחנו לטובתם. Special Time הוא תעודת ביטוח למערכת יחסים טובה עם הילדים. אז מכיוון שאין לכם מה להפסיד, אני מזמינה אתכם לנסות את ה-Special Time ולחוות את "הדבק" המשפחתי שהוא יעניק לכם.

איזה הורה הילד שלי צריך?

 

בהשראת יום הכיפורים אני מזמינה אותנו להתבונן פנימה ולשאול את עצמנו:  איזה אבא הבן שלי צריך שאהיה? והבת שלי?  איזו אמא אני צריכה להיות עבור כל אחד מהילדים שלי?  איזו בת זוג החבר שלי לחיים זקוק שאהיה? מה חסר בקשר?  איזה בן זוג החברה שלי לחיים צריכה שאהיה? למה היא זקוקה?

האם הילדים כפויי טובה?

 

קיימים שני סוגי נאמנות: נאמנות הדדית ונאמנות אנכית (Vertical Loyalty). נאמנות הדדית מצופה ממערכת יחסים זוגית: שני הצדדים מצפים לנאמנות רגשית ואינטימית, לתמיכה, הערכה, השקעה ותחושת משמעות. נאמנות אנכית מצופה ממערכת יחסים בין הורים לילדים: ההורה הוא הצד המספק אהבה ללא תנאי, קבלה, תמיכה והשקעה. זה טבעי ואנושי לצפות מהילדים שיעריכו את ההשקעה שלנו, שיזכרו את יום ההולדת שלנו ושיקבלו בהבנה את התשובה "הפעם זה לא מתאפשר". כשהדבר אינו קורה, מומלץ להחליף את האכזבה והכעס בבקשה או בהסבר ולקוות שנקבל מענה.

למה צריך להגיד כל דבר עשר פעמים?

 

זה בהחלט מתיש את שני הצדדים להגיד/לשמוע כל דבר 10 פעמים. ניסוח חיובי בסגנון של בקשה מזמין שיתוף פעולה, מעלה את הסיכוי שהמשימה תתבצע ומזכיר שאין לנו שליטה על האחר. לדוגמה:   פקודה: שלא תעז להדליק את המסך! בקשה: אני מבקשת שלא תדליק את המסך, כי על פי ההסכם הזמן הסתיים.   תלונה: נמאס לי לבקש ממך עשר פעמים. קום ותסדר את הסלון! בקשה: אני מבקשת שהאזורים המשותפים יהיו מסודרים כל ערב.   תביעה: עכשיו הרגע תיכנס להתקלח! בקשה: אני עייפה ורוצה שנסיים את שגרת הערב בשעה 20:00. תיכנס בבקשה להתקלח.   דרישה: תהיו בשקט, אתם לא רואים שאני עובדת! בקשה: יש לי שיחת ועידה בעוד חמש דקות. אני מבקשת שיהיה שקט.   הנחייה: תחבוש קסדה על הראש או שאתה לא רוכב על האופניים! בקשה: אני מבקשת שתקפיד לחבוש קסדה בכל פעם.

?Love or Power

משחק המילים The love for power & The power of love מזכיר לנו את החשיבות של החלפת יחסי מאבקי הכוח ביחסים טובים.   מאפייני יחסי מאבקי כוח The love for power  שליטה כעס עונשים פרסים תוצאות הגיוניות   מאפייני יחסים טובים The power of love שיתוף פעולה special time הרחבת תבניות חשיבה הרחבת גומייה כבוד הדדי 20 ש"ח פתרון בעיות   שיר בהשראת הטיפ Frankie Goes To Hollywood - The Power Of Love

האם יש דרך נכונה לגלגל את נייר הטואלט?

השאלה הביזארית "האם לגלגל את נייר הטואלט מלמעלה או מלמטה?" מלמדת אותנו שאפשר גם וגם. לעתים הורים מאמינים שהדרך שלהם נכונה ושהילד טועה:   ילד: אני אוהב את השיער שלי ככה. הורה: אתה חייב להסתפר. מסר מועדף: אתה מחליט על עצמך.   ילד: נוח לי לעשות את הדברים בצורה X. הורה: נראה לי שצורה Y עדיפה. מסר מועדף: אתה יודע מה נכון עבורך.    ילד: החלטתי לא להזמין את יותם למסיבה. הורה: אני חושבת שכדאי שתזמין אותו. מסר מועדף: אתה מכיר את השדה החברתי ויודע לקרא את "המפה".

אין לי שליטה עליך

התובנה שאין לנו יכולת אמתית להחליט על ילדינו היא חשובה והכרחית. עדיף להגיע לתובנה זו כשהילדים צעירים, כדי למנוע מאבקי כוח והחרבת יחסים.

מומלץ להחליף את הרצון בשליטה בהשמעת ה"קול" ההורי ובהזמנה למציאת פתרון שטוב לנו ולילדינו. להלן מספר דוגמאות:

שלב 1: אני לא יכולה להחליט עליך
שלב 2: אבל אני רוצה להגיד לך מה דעתי על אלכוהול/ עישון/צפייה בפורנו/מיניות....
שלב 3: אני מבקשת שכשאתה נמצא בסיטואציה X .....

שלב 1: אני לא יכולה להכריח אותך לאכול ירקות ופירות
שלב 2: אבל חשוב לי להסביר לך את החשיבות של ....
שלב 3: בוא נמצא תפריט שיהיה לך הכי פחות "מגעיל"

שלב 1: הבנתי שאין לי את היכולת לגרום לך ללכת לישון מוקדם/להתנתק מהמסך
שלב 2: ואני רוצה להראות לך מחקר....
שלב 3: בוא נמצא פתרון ששנינו יכולים לחיות אתו בשלום

שלב 1: אני רואה שאני לא זוכה בשיתוף פעולה בנושא מקלחת/שיעורים/חוצפה
שלב 2: אני רוצה שתבין למה זה חשוב/מפריע לי
שלב 3: מה יכול לעזור לך...

אתה יודע למה הכנתי פאד תאי?

כולנו אוהבים את הילדים שלנו, אבל לעתים שוכחים לשזור בפעולת חינוך, בשיחה או בהשקעה את מסר האהבה. לדוגמה: אני משוחחת איתך על אלכוהול/מיניות/עישון, כי אני דואגת לך ואוהבת אותך. חשוב לי שלא תבלה רק במסכים, כי אני אוהבת אותך ורוצה שיהיה לך איזון בפעילויות. אני מנדנדת לך לא לשחות בים בלי מציל, כי אני אוהבת אותך ורוצה לוודא שתיכנסו למים רק כשיש מציל. דחיתי את הפגישה/שיחה שלי, כי אני אוהבת אותך ונהנית לצפות באימון שלך. קניתי מהסופר X, כי אני אוהבת אותך וזוכרת שביקשת. הכנתי לך X, כי אני אוהבת אותך. בהמשך לבקשתך דיברתי עם המורה/מאמן/רופא, כי אני אוהבת אותך ויודעת שזה חשוב לך.

האם הילד חווה רגרסיה?

הורים מדווחים שבעקבות משבר קורונה ילדיהם חווים רגרסיה: קשיים מוגברים בהתנתקות ממסכים, בהירדמות ובחזרה למסגרות, החמרה בהתפרצויות זעם, גמגום, טיקים, פחדים ורגרסיה בגמילה מחיתולים. מדובר בסימפטומים המייצגים קשיים רגשיים. מומלץ להסתכל על התנהגויות מפריעות כ- Cry for Help. התנהגות מפריעה של הילד היא שפה והסימפטום "מדבר" ומעביר אלינו מסרים:  אתם לא אוהבים אותי אתם מעדיפים את אח שלי אתם חושבים שאני ילד בעייתי אתם מאוכזבים ממני קשה לי המשפט Connection before Correction מזמין אותנו לשקם את היחסים: קבעו Special Time רק עם הילד בלי האחים/אחיות חבקו, נשקו ואִמרו שאתם אוהבים אותו צפו איתו בסרטונים כשהיה קטן והיזכרו ברגעים מיוחדים עודדו אותו כשהוא משתף פעולה הכינו איתו ארוחת ערב או קחו אותו אתכם לקניות בסופר

מה תְּשַׁמְּרוּ מהמשבר?

בהרצאה ביום ראשון שאלתי אתכם איזה פעילויות משפחתיות הייתם רוצים לשמֵר אחרי משבר קורונה ושיתפתי שאני מאמצת אפיית עוגה בימי שישי ומשחק רמי קוביות משפחתי על הגג. מצרפת חלק מהתשובות שקיבלתי: לקיים קידוש וקבלת שבת (חילונים לגמרי) להשתתף בשיעורי פיתוח קול בסקייפ לבלות בגינה הקהילתית האורגנית להכין חומוס ביתי וחלת לחמניות להקים גינת ירק להמשיך את הקשר המדהים שנוצר עם השכנים לחזור לתחביבים אימוני כושר משותפים להישאר בבית בשבת בלי לנסוע יותר מדי לטייל כל המשפחה עם הכלב ספורט עם הבת שלי ארוחת צהריים בשישי בגינה ערב סרט משפחתי זמן ספא כולם יחד ופיקניק בסלון משחקי קופסא משפחתיים ללמוד לרכב על אופניים בלי גלגלי עזר לבשל ביחד ארוחה משפחתית מדי ערב להפסיק להגיד ״יאללה״...לעצור את המירוץ לנקות ביחד את הבית לצעוד לים בשקיעה לצעוד בשדות שגילינו ליד הבית לצפות באופרות לשטוף ידיים שיחות עם המתבגרים לטפח את הזוגיות לנגן בגיטרה ביחד לדבר ולהקשיב, אבל באמת להקשיב לaudio books שקט באופן כללי מדיטציה מאחלת לכולנו לשמֵר חלק מהדברים הטובים שנוצרו בתקופת משבר קורונה.

חג אהבה שמח

טוב, אמנם התאריך היום הוא לא ט"ו באב, אבל כולנו יכולים להנות מהַגְבָּרַת מינון הורמון האהבה. אוקסיטוצין, "הורמון האהבה", מופרש בזמן לידה, הנקה והנאה מינית, מחזק קשרים משפחתיים וחברתיים ומפתח יכולות אמפתיות. להלן מספר פעילויות המגבירות את הפרשת הורמון האהבה: חיבוקים ונשיקות (לבני הבית) מגע פיסי: עיסוי בכתפיים/ראש/כפות רגליים זמן משחק הורה/ילד ליטוף חיית מחמד מקלחת חמה/ג'קוזי ארוחה משפחתית תקשורת תוך הקפדה על יצירת קשר עין (ללא הנייד) עזרה לאחר (שכן מבוגר) טלפון לחבר/קרוב משפחה מדיטציית "מטא" המתרגלת הבעת אהבה שליחת מתנה און-ליין (פרחים, שוקולד, מגשי פירות) מדובר במערכת win -win, ההורמון מופרש גם אצל הצד הנותן וגם אצל הצד המקבל. "חג אהבה" שמח :-)

איך ילדים יקשיבו?

כדי להצליח להעביר מסר שיחלחל אל הילד חשוב לשמור על ערוץ תקשורת פתוח. מטאפורת הממטרה מול השיטפון יכולה להדגים מודל תקשורת יעיל. ממטרה מטפטפת מים באופן מְווּסָּת ומאפשרת הזנה וצמיחה. באותו אופן מומלץ שההורה יטפטף את המסרים והערכים שלו באופן מווסת על מנת שיחלחלו לתודעת הילד. מי שטפונות מתבזבזים, לא מחלחלים למי התהום ויכולים לגרום נזק. באותו האופן ההורה עלול להחריב את היחסים כשהוא צועק, "חופר"' מאיים או מעניש. העברת ערך בצורת "שיטפון" מפספסת את ההזדמנות שהמסר יחלחל אל הילד. חשבו מה המסר שאתם רוצים להעביר לילד בנושאים: עישון, אלכוהול, מיניות, לימודים, פעילות גופנית, מסכים, תזונה, קריאת ספרים, הגיינה.....וחפשו הזדמנויות "לטפטף" את המסר אחת למספר שבועות. טפטוף יכול להתבצע ע"י צפייה בסרטון יוטיוב, בתוכנית טלויזיה, בהרצאה ב TED, קריאת כתבה, מחקר או שיתוף בדוגמא אקטואלית או אישית.

האם אפשר לשנות ילד עם תלתלים?

אחת המשימות המאתגרות בהורות זה לקבל את הילד כמו שהוא. לא פשוט להישאר בבוקר רגועים כשילד מורח את הזמן ובקושי זז, לא פשוט לא לכעוס על ילד מפוזר שמאבד דברים ולא קל לחיות עם ילדה שקמה כל בוקר במצב רוח "זעפני". אהבה ללא תנאים היא התחושה שמקבלים אותי כמו שאני עם כל "החבילה" שלי. ילדה עם תלתלים תישאר כל חייה מתולתלת ולא נוכל לשנות את זה. אמנם ניתן לעשות החלקה, פן או להסתפר, אבל השיער תמיד יצמח מתולתל. באותו אופן אם יש לילד תכונה שתקשה עליו בחיים כמו דחיינות, ביישנות, קושי בהתארגנות או רגישות יתר אנחנו יכולים לתת לו כלים שיקלו עליו, אבל השלב הראשון הוא לחיות בשלום עם "החבילה" ולקבל את הילד כמו שהוא.

איך מצמצים חרטות?

חג פסח שמח. ברוני וור היא אחות אוסטרלית שטיפלה בחולים סופניים בשבועות האחרונים של חייהם. היא שאלה אותם על מה הם מתחרטים והופתעה לגלות 5 חרטות שהיו נפוצות ביותר: הלוואי והיה לי את האומץ להיות נאמן לעצמי, ולא לציפיות של אחרים ממני. הלוואי ולא הייתי עובד כל כך קשה. הלוואי והיה לי את האומץ לבטא את הרגשות שלי. הלוואי והייתי נשאר בקשר עם החברים שלי. הלוואי והייתי נותן לעצמי להיות מאושר יותר. להלן דוגמה לנגזרת הורית מרשימת החרטות : לקבל את הילדים כמו שהם. לא לייאש אותם עם ציפיות מוגזמות ולא לגדל אותם להיות מרצים. למצוא זמן ליהנות מהילדים ולעשות עם כל אחד מהם בנפרד special time. לפתח אינטליגנציה רגשית ע"י שיח על הרגשות שלנו ושלהם. לתת דוגמה אישית, לאפשר להם למצוא את מקומם בשדה החברתי ולתמוך בקשרים שהם יוצרים. לעודד אותם ללמוד את הדברים שהם אוהבים ולעשות את הפעילויות שמשמחות אותם. ***כמובן שהכל בגבולות ההיגיון הכללי :-)

מתי מופרש הורמון האהבה?

פרופ' רות פלדמן חקרה את תפקיד האוקסיטוצין, הורמון האהבה, והשפעתו בהורות. להלן מספר נתונים מעניינים:  תינוק נולד עם הפוטנציאל להפרשת אוקסיטוצין. המגע של ההורה מפעיל את המערכת וגורם לו להרגיש בטוח. הורמון האהבה מחזק את הקשר ההורי, מפתח יכולות אמפתיתיות ומיומנויות חברתיות. מגע ומשחק עם הילד מעלה את רמות האוקסיטוצין אצל האבא, אצל האמא ואצל הילד. אצל מתבגרים הערוצים להפרשת אוקסיטוצין מגוונים יותר. כל סוג של connection יפעיל את המערכת: שיחה, הקשבה, התייעצות, שיתוף ודייט. אמהות מפרישות אוקסיטוצין כבר במהלך ההיריון. מגע של האבא עם התינוק מפריש אוקסיטוצין, שעוזר לו להיקשר אל התינוק. חשוב שהאבא יקח חלק פעיל בגידול התינוק כבר לאחר הלידה.

מהו דף חזון משפחתי?

הורים רבים מתעדים בספר את שלבי ההתפתחות הראשונים של הילד. עכשיו כשהילדים גדלו אני מזמינה אתכם להמשיך את תהליך התיעוד.

ניתן להדפיס את הדף ולמלא ביחד בפורמט משפחתי. זו הזדמנות לשתף, להכיר יותר טוב אחד את השני, לסכם את שנת תשע"ח ולהציב מטרות לשנת תשע"ט.

שנה טובה.

איך לגרום לילדים לשתף?

חלון ג'והרי הוא מודל גרפי של התנהגות בין אישית שפותח על ידי הפסיכולוגים ג'ו לופט והארי אינגראם. החלון מורכב מארבע שמשות: ♦ Open area - החלון הפתוח. כל מה שאני יודע על עצמי והאחר יודע עלי. ♦ Hidden area - החלון של הסודות. כל מה שאני יודע על עצמי ולא רוצה שהאחר ידע עלי. ♦ Blind area - החלון העיוור. כל מה שאני לא יודע על עצמי והאחר יודע עלי. ♦ Unknown area - החלון הלא מודע. כל מה שאני לא יודע על עצמי והאחר לא יודע עלי. ככל שנרחיב ונגדיל את החלון הפתוח בינינו לבין הילדים ובינינו לבין בן/בת הזוג, כך ניצור יחסים יותר קרובים, כנים ואינטימיים. ממליצה לצפות בסרטון קצר המסביר את המודל ולקרא את הפוסט שכתבתי בעיתון "הארץ" על הכלי "נעים לא נעים".