למילים אין רוורס, אבל לרגליים יש

 

לעתים כשאנחנו כועסים אנחנו מנהלים שיח פוגעני. למילים שלנו אין רוורס והן יכולות להיות חקוקות בזיכרון שנים. לרגליים שלנו יש רוורס ולכן מומלץ לקבוע חוק במשפחה ובזוגיות שברגע שהשיח "מתחמם", אנחנו בוחרים לצאת מהחדר. כשבני היה בן 3 הוא בכה ואמר שאני כל הזמן צועקת עליו. זו כמובן לא היתה החוויה שלי, אבל אמרתי לו שבכל פעם שאני עצבנית, הוא פשוט יתרחק ממני ועד היום הוא מקפיד לכבד את ההסכם :-) לקחת רוורס זו לא בריחה אלא שמירה על היחסים, האווירה, הזוגיות והמשפחה. המטרה היא צמצום נזקים: במקום עשרה משפטים "רעילים", קחו רוורס ותשמעו רק משפט אחד. במקום רבע שעה של מריבה, קחו רוורס ותהיו נוכחים רק בחצי דקה של מתח. במקום 3 ימים של ברוגז ופרצופים, קחו רוורס ותירגעו אחרי מספר שעות. מומלץ לומר: "אני מרגיש שהשיחה הולכת לכיוון לא טוב. בואי נדבר עוד 10 דקות" וצא מהחדר. "אתה כועס עכשיו. בוא ניקח פסק זמן" וצאי מהחדר.

מהו התסריט המיני האישי שלך?

לרוב האנשים יש תסריט מיני אישי, מעין מפה אינטימית הכוללת תשוקות, העדפות, דמיון ופנטזיות. לעיתים, בני הזוג לא עוצרים לחשוב או לדייק את התסריט שלהם, ולכן הוא נותר סמוי מהעין של האחר. מומלץ ליזום שיח זוגי שבו כל אחד מבני הזוג מהרהר ומשתף את התסריט המיני שלו. המטרה היא להחליף ניחושים וטלפתיה בתקשורת מדויקת, אמיצה ואינטימית שמובילה למסע משותף של קרבה, הקשבה ועונג. להלן 20 אלמנטים נפוצים בתסריטים מיניים: זמן: שעות אור או חושך סוג ועוצמת מוזיקה סוג תאורה תקשורת מילולית/בלתי מילולית או שקטה מילים נעימות/מעוררות טמ"פ החדר הודעות/חיזור במהלך היום מה כולל הפורפליי צורך בפידבק ותזמון רמת סדר וניקיון בבית תנוחות מיקום רמת אקטיביות פנטזיות עיניים פתוחות/סגורות ריחות ובישום מצעים אזורים מועדפים מים/מקלחת עוצמת המגע

האם יש לכם 10 דקות זמן זוגי ללא נייד?

 

במרוץ החיים, זוגות רבים מגלים שהם מדברים אבל לא באמת "נפגשים". מומלץ לייצר "טקס" יומי של 10 דקות שיח זוגי ללא ניידים, טלוויזיה או הסחות דעת. 10 דקות של שיתוף רגשי לא בנושא לוגיסטיקה/ילדים. זה זמן קצר שיכול לשפר משמעותית את הזוגיות ולחדש קרבה ואינטימיות. שיח יומיומי קצר הוא: הצהרה שאת.ה חשוב.ה לי. הזדמנות לחזור להיות אנחנו ולא רק "צוות לוגיסטי" שמתַפְעֵל את הבית/הילדים. הזדמנות להסתכל בעיניים, לחייך ולחבק. יוצר תחושת "אני רואה אותך". דוגמא אישית טובה לילדים. מצמצם מריבות ו"אגרנות" רגשית. מרגיש בהתחלה מאולץ/משימה ואח"כ זו שגרה נעימה. השקעה זוגית עם תשואה גבוהה במיוחד. תרגול של נוכחות פיזית ורגשית. שומר על סקרנות הדדית "מה שלומך באמת?" מגביר אינטימיות גם בלי מגע פיזי. יוצר עוגן יומי זוגי. מאפשר ויסות רגשי.

איך כיור הופך לזירת קרב בזוגיות?

 

לכאורה, לכלוך בכיור הוא עניין זניח ומגוחך. מה כבר קרה אם נשארו בכיור גרגירי קפה או סמרטוט רטוב ומלוכלך או כוס לא שטופה? זה לא סוף העולם. אבל כשמסתכלים לעומק, הכיור, הסמרטוט או הכוס מסמלים חוסר התחשבות לשריטות או רגישויות של בן/בת הזוג. מודל הלמידה של נואל ברץ' מתאר ארבעה שלבים לרכישת מיומנות חדשה והוא רלוונטי גם במקרה של הכיור: 1. Unconscious Incompetence - חוסר מודעות לחוסר יכולת. אין מודעות להשפעה השלילית של סמרטוט/כיור מלוכלך. 2. Conscious Incompetence - מודעות לחוסר יכולת. יש הבנה שסמרטוט מלוכלך ורטוב בכיור מטריף את בן.ת הזוג. 3. Conscious Competence - מודעות ליכולת. באופן מלאכותי משתדלים לשטוף את הכיור/הכוס או את הסמרטוט ולפרוס אותו שיתייבש על השיש.   4. Unconscious Competence - חוסר מודעות ליכולת. הפעולה המתחשבת הופכת להרגל טבעי שמתקיים ללא מאמץ/חשיבה.

למה לא כדאי ל "אמ;לק" בווטסאפ ?

 אמ״לק (ארוך מדי לא קראתי) הפך לתופעה שכיחה בווטסאפ. אוורור רגשות שליליים בניסוח הודעה ארוכה היא תקשורת מרחיקה ולא מקרבת. להלן מספר נקודות מדוע לא כדאי לשלוח הודעה ארוכה שהווטסאפ "חותך" במילים "להמשך קריאה...":

1. אובדן סבלנות ופיתוח "אנטי".
2. עומס רגשי במקום שיח הדדי.
3. מונולוג במקום דיאלוג.
4. חוויה של הצפה והתשה נפשית.
5. החרפה של הריב והעמקת הקונפליקט.
6. נאום במקום בקשה.
7. "הקאה" מעכבת תהליך פיוס/תיקון.
8. התקפה מזמינה מגננה ולא פתרון.
9. המסר העיקרי הולך לאיבוד בים המילים.

מה המרשם לאהבה של חוה אלברשטיין?

 

השיר של חוה אלברשטיין "כל שעה נשיקה כל שעתיים חיבוק" מתאר צורך אנושי בסיסי. נשיקה וחיבוק הם תרופה חיונית, זמינה, ללא מרשם וללא תופעות לוואי. "פשוט לבוא ולבקש" מזכיר שהמרשם לאהבה זמין ואין חשש ממנת יתר. מילים ולחן: חוה אלברשטיין להקלה בהפרעות נשימה ועיכול, לא להפסיק לקחת עד סוף הטיפול. כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק. תרופה זו אין לשמור מילדים ותינוקות, לקחת בין הארוחות ועם הארוחות. כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק. לא צריך לאכסן במקום מיוחד - לא חשוך, לא קר ולא יבש. אפשר לקבל בלי מרשם של רופא, צריך פשוט לבוא ולבקש. כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק. כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק. אין חשש שהתרופה תפגע בעירנות, אבל שימוש ממושך עלול לגרום לתלות. כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק. אם נטלת מנת יתר - לא יקרה לך כלום, אין צורך לרוץ לחדר מיון. כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק. לעיתים רחוקות יש תופעות לוואי: נדודי שינה או סחרחורת (נדיר). אך כל התופעות חולפות מעצמן, לאחר תקופת הסתגלות לתכשיר. כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק. כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק. תאריך אחרון לשימוש - עד עולם. תאריך אחרון לשיווק - סוף העולם. כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק. כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק.

5 שפות לאהבה

 

אחד המשפטים השכיחים ביותר בטיפול זוגי הוא: “X לא רואה אותי”. כדי לשבור את הדפוס הזה, חשוב ללמוד איזו פעולה קטנה ומדויקת יכולה לגרום לבן או בת הזוג להרגיש נאהבים. ד"ר גרי צ'פמן, בספרו “חמש שפות האהבה”, מתאר חמש דרכים מרכזיות שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה. ההמלצה היא שכל אחד מבני הזוג ימלא את השאלון, יזהה את שפת האהבה האישית שלו, ילמד על שפת האהבה הספציפית של בן.ת הזוג וישתדל לדבר אותה. מבין 5 השפות, מתי אתם מרגישים הכי נאהבים? מגע: דרך חיבוק, נגיעה בכתף/ברך, אחיזת ידיים, "כפיות" והתכרבלות. זמן איכות: כשמקדישים לי תשומת לב מלאה וזמן משותף ללא הסחות. מתנות: כשחושבים עליי ומביעים את זה במחווה מוחשית, קטנה או גדולה. עידוד: דרך מילים טובות, מחמאות, משפטי חיבה והערכה. שירותים: כשעוזרים לי במשימות היומיומיות או עושים משהו במקומי מתוך אכפתיות.   להלן לינק לשאלון אנונימי בעברית

טיפול זוגי מבוסס מובחנות

 

ד"ר דיוויד שנארץ' פיתח את גישת הטיפול הזוגי מבוסס מובחנות. מובחנות (Differentiation) היא האמנות להיות "אני" גם כשאני איתך. היכולת להישאר גם נאמן לעצמי וגם לקחת בחשבון את האחר. מדובר ברצף כשהמטרה בטיפול הזוגי היא לפתח ולחזק את רמת המובחנות האישית. רמת מובחנות נמוכה תתאפיין ביחסים סימביוטיים תגובתיים ורמת מובחנות גבוהה תתאפיין בפיתוח אנטרס זוגי, Couple's Interest, תוך שמירה על אינטרס אישי, Self Interest.  דוגמאות: נמוכה: כשאני כועסת, אתה "נדבק" בכעס ומתחיל ריב. גבוהה: כשאני כועסת, אתה מנסה להבין בלי להיגרר לדרמה. נמוכה: אני עייפה מהעבודה ואתה נעלב, כי לא קיבלתי אותך בחום. גבוהה: אני עייפה ואתה מאפשר לי מרחב ומבין שזה לא אישי. נמוכה: בן הזוג משתף בחשש בריאותי ובת הזוג נכנסת לחרדה. גבוהה: בן הזוג משתף בחשש בריאותי ובת הזוג נשארת רגועה ותומכת. נמוכה: בן הזוג חווה תקופה לחוצה, ובת הזוג מתייאשת מזה. גבוהה: בן הזוג חווה תקופה לחוצה, ובת הזוג שומרת על ויסות.

יש משהו שאת צריכה ממני היום?

בספרם החדש של בני הזוג גוטמן, "המתכון לאהבה", הם ממליצים שבני הזוג ישאלו זה את זה: "יש משהו שאתה צריך ממני היום?" או "יש משהו שאת צריכה ממני היום?" שאלה פשוטה זו טומנת בחובה יתרונות רבים: מעבירה את הפוקוס ממה שאני מקבל למה שאני נותן. מעודדת מעבר מפסיביות לאקטיביות. מחזקת את תחושת השוויון במאמץ ובאכפתיות. מאפשרת תקשורת ברורה במקום ניחושים או ניסיון לקרוא מחשבות. מבטאת מסר של רצון אמיתי להיות שם עבור בן.ת הזוג. משרה תחושת תקווה שיש עם מי לדבר. מסייעת בהפגת תחושת הבדידות.

 

איך עוצרים ריקוד בעייתי?

 

EFT היא גישה טיפולית ממוקדת רגש. מטרת השיטה לשפר מערכות יחסים באמצעות הבנה עמוקה יותר של רגשות. התרשים מדגים ריקוד זוגי בעייתי בזמן קונפליקט, בו כל צד מגיב להתנהגות של השני בדרך מכאיבה וגורם לריחוק רגשי. התנהגות: קונפליקט הגל שמעל פני השטח כולל רגש משני הגנתי שיותר קל לנו לתקשר כמו כעס, עצבים, תסכול או ביקורת. הגל שמתחת לפני השטח כולל רגש ראשוני שפחות קל לנו להיות איתו במגע כמו כאב, בדידות, פחד, אשמה, בושה ואכזבה. בתחתית התרשים ממתין צורך התקשרות רגשי שלא נענה כמו כמיהה לחיבור, צורך בתחושת ביטחון, בהרגשה שאני משמעותי.ת ו-Irreplaceable.

Unmet Attachment Need הוא המקור והבסיס לריקוד המעגלי הבעייתי, לדוגמה: התנהגות: בן.ת הזוג שקועים כל ערב בנייד. רגש משני: כעס. מה יהיה? נמאס לי, אי אפשר להמשיך ככה. רגש ראשוני: תחושת בדידות. ייאוש מהחוויה שאנחנו כמו שותפים לדירה ולא זוג. צורך התקשרות שלא נענה: צורך בקִרבה, געגוע לקשר זוגי משמעותי.

"הילד שבי" רוצה להפסיק את הקונפליקט

 

הפסל "Love" של האמן האוקראיני אלכס מילוב הוצג לראשונה בפסטיבל ברנינג מן בשנת 2015. הפסל עשוי ממתכת, כאשר דמויות הילדים הפנימיות מוארות באמצעות תאורה פנימית. הפסל מתאר שני מבוגרים יושבים גב אל גב, סגורים ומרוחקים זה מזה, כאילו לאחר ריב או קונפליקט. בתוך דמויות המבוגרים, ניתן לראות שני ילדים קטנים זוהרים שמנסים להגיע זה אל זה דרך סורגי גוף המבוגר. בלילה דמויות הילדים מוארות מבפנים, מה שמדגיש את הכמיהה לחיבור, לקרבה ואת הרצון הפנימי לתקשר למרות הקונפליקט החיצוני. הפסל מייצג קונפליקט בזוגיות ובתקשורת כאשר כל אחד מבני הזוג נשאר בתוך הכאב שלו, מתבצר ולא מצליח לתקשר. הילד הפנימי יכול לייצג את הפצע/השריטה שיש לכל אחד מאיתנו מתקופת הילדות ואת הרצון להחלים דרך הקשר הזוגי. פרשנות נוספת היא שהילד המואר מייצג את הרצון לחיבור משמעותי, לחידוש תקשורת לקרבה ולפיוס.

הקבלה בין אוכל וסקס???

גילה ברונר, סקסולוגית בכירה ולשעבר יו"ר איט"ם (הארגון הישראלי לטיפול מיני), משתמשת בהקבלה מרתקת בין אוכל וסקס. המטרה היא להבין ולקבל את ההבדלים בתשוקה המינית בין בני הזוג. כדי להמחיש את הלגיטימיות של השונות, היא מזמינה אותנו לשאול את עצמנו:

1. האם אפשר להנות מארוחה במסעדה גם כשיש העדפות קולינריות שונות?
2. האם זה לגיטימי שכל אחד ירגיש בנוח לבחור ללא לחץ את המנה שהוא אוהב?
3. האם אפשר להזמין מנה שהשני לא כל כך אוהב ועדיין להנות?
4. האם חייבים להגיע לביס האחרון באותו זמן? האם רק אז הארוחה היתה שווה?
5. האם זה בסדר להגיע למסעדה כשלאחד יש תאבון גדול ולשני בא לשבת על כוס קפה ועוגיה קטנה?
6. האם יכול להיות שתוך כדי העוגיה והריחות במסעדה פתאום מתעורר החשק?
7. האם מותר לי לאכול מנה נהדרת שמתענגים מכל ביס, אבל לאכול רק חצי ממנה?
8. האם השף יכעס או יעלב שלא סיימתי את המנה והזמנתי טייק אווי?

סילבסטר - התבוננות זוגית

לקראת הסילבסטר, הכנתי 10 שאלות להתבוננות זוגית. מטרת השאלות לעודד שיח חיובי, לחגוג את האהבה והחיבור, לחזק את הקשר הזוגי ולהביט קדימה אל שנת 2025 עם כוונות ומטרות משותפות.

"היום מתמקדים בי"

 

"היום מתמקדים בי, במה שחשוב לי ובהנאה שלי" היא טכניקה של הקדשת זמן ממוקד לבת.ן הזוג. מדובר בכלי מצוין להעמקת הקשר והפגת התחושה שהרצונות שלי שקופים או שרק אחד תמיד יוזם/מנדנד. להלן מספר דגשים:

קובעים ערב בשבוע. בשבוע ראשון מתמקדים ברצון של האישה, בשבוע השני מתמקדים ברצון של הגבר וחוזר חלילה. כל אחד בוחר פעילות זוגית המתאימה לו באותו הערב:

1. קידום פרויקט משותף בבית שממתין זמן רב
2. שיח מכבד על סוגיה מורכבת
3. מסאז
4. סרט
5. בילוי
6. ארוחה
7. שחזור הדייט ה1
8. חוג משותף
9. בילוי אינטימי

 *לעתים ביצוע סעיף 1 או 2 מהווים תשתית רגשית לביצוע סעיף 9

הפעילות צריכה להיות מנוסחת כבקשה/העדפה. המצב הרצוי הוא שלכל אחד מבני הזוג יהיה רצון אמיתי לשמח את האחר.

טכניקת מקצה לקצה

מריבות בזוגיות הן תופעה נפוצה ותדירותן משתנה בין חיכוכים יומיומיים, חילוקי דעות מדי פעם או פיצוצים גדולים אחת לתקופה.

טכניקת "מקצה לקצה" מרחיבה את הפרספקטיבה ומונעת הסלמה וכעסים מיותרים. הטכניקה כוללת שני שלבים: שלב כתיבת הכעס ושלב כתיבה אמפתית.

שלב 1: כתיבת הכעס

כתבו באופן חופשי וללא צנזורה מחשבות, תחושות ורגשות. הכתיבה פורקת את הכעס בלי לפגוע באחר, בלי להזיק לקשר ובלי התבטאויות אימפולסיביות המסלימות את הסיטואציה.

שלב 2: כתיבה אמפתית

כתבו את הסיטואציה, החוויה או הקושי מנקודת מבט של האחר. נסו לתאר את מחשבותיהם, תחושותיהם ורגשותיהם.

"מקצה לקצה" הוא מעין "מסע בין פרספקטיבות" המאפשר שיח יותר מאוזן, משפר את התקשורת ומפתח אמפתיה.

 

סקס זה לא משהו שעושים אלא משהו שהולכים אליו

 

"סקס זה לא משהו שעושים אלא משהו שהולכים אליו" אומרת אסתר פרל, פסיכותרפיסטית בלגית-אמריקאית בעלת שם עולמי בתחום מיניות ואינטימיות. פרל מסבירה שקרבה פיזית מחודשת דורשת התקרבות רגשית מחודשת. להלן מספר פעולות שיכולות לייצר קרבה, לבנות לאט מתח מיני ולהצית מחדש את התשוקה: דייט שבועי. רגעי שיחה עמוקים. שיתוף רגשי. שיתוף בפנטזיות. שיחות, מבטים ומחוות קטנות. שיח פתוח בנושא פחדים, ציפיות ורצונות. משחקיות ופלרטוטים. חיבוקים, החזקת ידיים וליטופים. מציאת חוג/פעילות משותפים. ביצוע פרויקט משותף (שיפוץ בית/גינה או טיול).

השאלה "למה?" היא סוג של תלונה

השאלה "למה" היא סוג של תלונה המפחיתה את המוטיבציה להשתפר ופוגעת במערכת היחסים. במקום לשאול את בן.ת הזוג "למה", מומלץ לבקש עזרה, לציין העדפה, רגש או צורך. לדוגמה:

תלונה: למה לא עשית סטריליזציה לבקבוקים?

בקשת עזרה: צריך בקבוק נקי להאכלה של 23:00. יש מצב שאת.ה על זה?

 

תלונה: למה שיקרת כשאמרת שX יתבצע? למה לא עשית X?

לציין העדפה: אם אין לך חשק לעשות משהו, עדיף להגיד שזה לא מתאים לך.

 

תלונה: למה החיובים החודש בכרטיס האשראי גבוהים?

לציין רגש: מלחיץ אותי כשיש חריגה בתקציב. אני אשמח שנעבור על החשבון ביחד.

 

תלונה: למה אין יותר חיבוקים?

לציין צורך: אני מתגעגע.ת לחיבוק. אני צריכ.ה חיבוק.

3 שאלות לשיפור הזוגיות

 

ימים מתוחים עוברים עלינו. האם אנחנו מהווים "עוגן" עבור בן.ת הזוג? לפעמים שאלה אחת יכולה לשנות את ההסתכלות שלנו ולייצר שינוי מיידי. שאלה אחת יכולה להיות צעד קטן לשינוי גדול אדלר הגדיר זוגיות כאחת משלושת משימות החיים Life tasks. המילה משימה מרמזת שמדובר בעבודה יומיומית והשקעה מתמדת. מצרפת 3 שאלות שיכולות לתחזק את הזוגיות ואפילו לשדרג אותה:    ? האם היינו שמחים לפגוש את עצמנו כשאנחנו חוזרים הביתה אחרי יום עבודה? ?? איזה צעד קטן ומשמעותי כדאי שאתן בנדיבות לבן.ת הזוג שלי? ??? האם בבוקר קיימת המחשבה איך לשמח את בן.ת הזוג שלי?

מהי תיבת אהבה אתיופית?

 

במסורת האתיופית מיניות היא נושא שאינו מדובר ולעתים מיוצג ע"י תיבה מחימר המונחת על יד המיטה. התיבה מסמלת תרבות של אלפי שנים עם "תבלין" של הומור ואהבה. תיבה פתוחה היא הזמנה לאינטימיות ותיבה סגורה אומרת "לא היום". קיימים סוגים שונים של תקשורת בנושא האינטימיות. מומלץ ששני בני הזוג ירגישו בנוח עם סגנון התקשורת וירגישו מובנים. תקשורת ישירה: אני רוצה...בא לך...?מה דעתך על? תקשורת עקיפה: פלירטוט, מחמאות, מגע הרומז על העניין, עבר זמן מאז...אני מתגעגע.ת ל... תקשורת רומנטית: יצירת אווירה רומנטית, פתק אהבה, ווטסאפ אינטימי. תקשורת לא מילולית: שפת גוף, לבוש, בושם, עיסוי.

"נקו את השולחן" אחרי כל ריב

מכירים את המשפט "אנחנו לא יודעים לריב"? השבוע נתבונן במטאפורה "לנקות את השולחן". אחרי כל ארוחה ובכל פעם שיש פירורים או לכלוך אנחנו מנקים את השולחן.

באותו אופן כשיש חוסר שביעות רצון, קונפליקט או ריב מומלץ לבחור באסטרטגיה של "לנקות את השולחן". ספריי קטן וניגוב קל יכולים "לדפדף" את האירוע.

 

דוגמאות לאסטרטגיית ניקוי השולחן:

1. בקשה המנוסחת בצורה רכה
2. תאום ציפיות קליל
3. משפט קצר בגוף ראשון הכולל רגש/צורך
4. שיחה בזמן רגוע הכוללת הקשבה
5. הסבר מה עומד מאחורי ההעדפה שלנו
6. התבוננות על החלק שלי בבעיה

 

יתרונות אסטרטגיית ניקוי השולחן:

1. מניעת הצטברות כעסים
2. יצירת תקשורת בריאה
3. הסתכלות על בן.ת הזוג בעיניים טובות
4. נתינת צ'אנס לדפוס אחר
5. אמונה בשינוי התנהגות
6. דוגמה אישית לילדים
7. שיפור בריאות נפשית ופיזית ע"י הפחתת סטרס
8. שיפור אינטימיות ע"י צמצום מרירות