בספרם החדש של בני הזוג גוטמן, "המתכון לאהבה", הם ממליצים שבני הזוג ישאלו זה את זה: "יש משהו שאתה צריך ממני היום?" או "יש משהו שאת צריכה ממני היום?" שאלה פשוטה זו טומנת בחובה יתרונות רבים:
| |
![]() |
בספרם החדש של בני הזוג גוטמן, "המתכון לאהבה", הם ממליצים שבני הזוג ישאלו זה את זה: "יש משהו שאתה צריך ממני היום?" או "יש משהו שאת צריכה ממני היום?" שאלה פשוטה זו טומנת בחובה יתרונות רבים:
| |
![]() |
EFT היא גישה טיפולית ממוקדת רגש. מטרת השיטה לשפר מערכות יחסים באמצעות הבנה עמוקה יותר של רגשות. התרשים מדגים ריקוד זוגי בעייתי בזמן קונפליקט, בו כל צד מגיב להתנהגות של השני בדרך מכאיבה וגורם לריחוק רגשי.
| |
![]() | |
Unmet Attachment Need הוא המקור והבסיס לריקוד המעגלי הבעייתי, לדוגמה:
| |
![]() | |
הפסל "Love" של האמן האוקראיני אלכס מילוב הוצג לראשונה בפסטיבל ברנינג מן בשנת 2015. הפסל עשוי ממתכת, כאשר דמויות הילדים הפנימיות מוארות באמצעות תאורה פנימית. הפסל מתאר שני מבוגרים יושבים גב אל גב, סגורים ומרוחקים זה מזה, כאילו לאחר ריב או קונפליקט. בתוך דמויות המבוגרים, ניתן לראות שני ילדים קטנים זוהרים שמנסים להגיע זה אל זה דרך סורגי גוף המבוגר. בלילה דמויות הילדים מוארות מבפנים, מה שמדגיש את הכמיהה לחיבור, לקרבה ואת הרצון הפנימי לתקשר למרות הקונפליקט החיצוני. הפסל מייצג קונפליקט בזוגיות ובתקשורת כאשר כל אחד מבני הזוג נשאר בתוך הכאב שלו, מתבצר ולא מצליח לתקשר. הילד הפנימי יכול לייצג את הפצע/השריטה שיש לכל אחד מאיתנו מתקופת הילדות ואת הרצון להחלים דרך הקשר הזוגי. פרשנות נוספת היא שהילד המואר מייצג את הרצון לחיבור משמעותי, לחידוש תקשורת לקרבה ולפיוס. |
גילה ברונר, סקסולוגית בכירה ולשעבר יו"ר איט"ם (הארגון הישראלי לטיפול מיני), משתמשת בהקבלה מרתקת בין אוכל וסקס. המטרה היא להבין ולקבל את ההבדלים בתשוקה המינית בין בני הזוג. כדי להמחיש את הלגיטימיות של השונות, היא מזמינה אותנו לשאול את עצמנו:
לקראת הסילבסטר, הכנתי 10 שאלות להתבוננות זוגית. מטרת השאלות לעודד שיח חיובי, לחגוג את האהבה והחיבור, לחזק את הקשר הזוגי ולהביט קדימה אל שנת 2025 עם כוונות ומטרות משותפות.
"היום מתמקדים בי, במה שחשוב לי ובהנאה שלי" היא טכניקה של הקדשת זמן ממוקד לבת.ן הזוג. מדובר בכלי מצוין להעמקת הקשר והפגת התחושה שהרצונות שלי שקופים או שרק אחד תמיד יוזם/מנדנד. להלן מספר דגשים:
קובעים ערב בשבוע. בשבוע ראשון מתמקדים ברצון של האישה, בשבוע השני מתמקדים ברצון של הגבר וחוזר חלילה. כל אחד בוחר פעילות זוגית המתאימה לו באותו הערב:
*לעתים ביצוע סעיף 1 או 2 מהווים תשתית רגשית לביצוע סעיף 9
הפעילות צריכה להיות מנוסחת כבקשה/העדפה. המצב הרצוי הוא שלכל אחד מבני הזוג יהיה רצון אמיתי לשמח את האחר.
מריבות בזוגיות הן תופעה נפוצה ותדירותן משתנה בין חיכוכים יומיומיים, חילוקי דעות מדי פעם או פיצוצים גדולים אחת לתקופה.
טכניקת "מקצה לקצה" מרחיבה את הפרספקטיבה ומונעת הסלמה וכעסים מיותרים. הטכניקה כוללת שני שלבים: שלב כתיבת הכעס ושלב כתיבה אמפתית.
שלב 1: כתיבת הכעס
כתבו באופן חופשי וללא צנזורה מחשבות, תחושות ורגשות. הכתיבה פורקת את הכעס בלי לפגוע באחר, בלי להזיק לקשר ובלי התבטאויות אימפולסיביות המסלימות את הסיטואציה.
שלב 2: כתיבה אמפתית
כתבו את הסיטואציה, החוויה או הקושי מנקודת מבט של האחר. נסו לתאר את מחשבותיהם, תחושותיהם ורגשותיהם.
"מקצה לקצה" הוא מעין "מסע בין פרספקטיבות" המאפשר שיח יותר מאוזן, משפר את התקשורת ומפתח אמפתיה.
"סקס זה לא משהו שעושים אלא משהו שהולכים אליו" אומרת אסתר פרל, פסיכותרפיסטית בלגית-אמריקאית בעלת שם עולמי בתחום מיניות ואינטימיות. פרל מסבירה שקרבה פיזית מחודשת דורשת התקרבות רגשית מחודשת. להלן מספר פעולות שיכולות לייצר קרבה, לבנות לאט מתח מיני ולהצית מחדש את התשוקה:
|
תלונה: למה לא עשית סטריליזציה לבקבוקים?
בקשת עזרה: צריך בקבוק נקי להאכלה של 23:00. יש מצב שאת.ה על זה?
תלונה: למה שיקרת כשאמרת שX יתבצע? למה לא עשית X?
לציין העדפה: אם אין לך חשק לעשות משהו, עדיף להגיד שזה לא מתאים לך.
תלונה: למה החיובים החודש בכרטיס האשראי גבוהים?
לציין רגש: מלחיץ אותי כשיש חריגה בתקציב. אני אשמח שנעבור על החשבון ביחד.
תלונה: למה אין יותר חיבוקים?
לציין צורך: אני מתגעגע.ת לחיבוק. אני צריכ.ה חיבוק.
ימים מתוחים עוברים עלינו. האם אנחנו מהווים "עוגן" עבור בן.ת הזוג? לפעמים שאלה אחת יכולה לשנות את ההסתכלות שלנו ולייצר שינוי מיידי. שאלה אחת יכולה להיות צעד קטן לשינוי גדול אדלר הגדיר זוגיות כאחת משלושת משימות החיים Life tasks. המילה משימה מרמזת שמדובר בעבודה יומיומית והשקעה מתמדת. מצרפת 3 שאלות שיכולות לתחזק את הזוגיות ואפילו לשדרג אותה:
? האם היינו שמחים לפגוש את עצמנו כשאנחנו חוזרים הביתה אחרי יום עבודה? ?? איזה צעד קטן ומשמעותי כדאי שאתן בנדיבות לבן.ת הזוג שלי? ??? האם בבוקר קיימת המחשבה איך לשמח את בן.ת הזוג שלי?
| |
במסורת האתיופית מיניות היא נושא שאינו מדובר ולעתים מיוצג ע"י תיבה מחימר המונחת על יד המיטה. התיבה מסמלת תרבות של אלפי שנים עם "תבלין" של הומור ואהבה. תיבה פתוחה היא הזמנה לאינטימיות ותיבה סגורה אומרת "לא היום". קיימים סוגים שונים של תקשורת בנושא האינטימיות. מומלץ ששני בני הזוג ירגישו בנוח עם סגנון התקשורת וירגישו מובנים. תקשורת ישירה: אני רוצה...בא לך...?מה דעתך על? תקשורת עקיפה: פלירטוט, מחמאות, מגע הרומז על העניין, עבר זמן מאז...אני מתגעגע.ת ל... תקשורת רומנטית: יצירת אווירה רומנטית, פתק אהבה, ווטסאפ אינטימי. תקשורת לא מילולית: שפת גוף, לבוש, בושם, עיסוי.
|
מכירים את המשפט "אנחנו לא יודעים לריב"? השבוע נתבונן במטאפורה "לנקות את השולחן". אחרי כל ארוחה ובכל פעם שיש פירורים או לכלוך אנחנו מנקים את השולחן.
באותו אופן כשיש חוסר שביעות רצון, קונפליקט או ריב מומלץ לבחור באסטרטגיה של "לנקות את השולחן". ספריי קטן וניגוב קל יכולים "לדפדף" את האירוע.
דוגמאות לאסטרטגיית ניקוי השולחן:
יתרונות אסטרטגיית ניקוי השולחן:
השוואה לזוגיות של אחרים כמו הבעל של X עושֶה ....ואשתו של Y עושָה...עלולה להזיק לקשר הזוגי. מכיוון שלא כל הנוצץ זהב הוא, אין טעם להמשיך להתפעל מזוגות אחרים או לקנא בהם. להלן מספר נקודות למחשבה:
חוזה זוגי: כל זוג "חתם" על חוזה פסיכולוגי ייחודי המתאים למטרות הפסיכולוגיות של בן.ת הזוג. חוזה שעובד אצל אחרים לאו דווקא מתאים לכם.
מידע חלקי: הסתכלות על אלמנט אחד או קנאה בתחום מסוים אינה מראה את התמונה המלאה.
ציפיות לא מציאותיות: השוואה לגרסה אידיאלית אצל אחרים יכולה לייצג סטנדרטים לא מציאותיים. הדשא של השכן אינו יותר ירוק.
פגיעה בערך העצמי: השוואה עלולה לפגוע בערך העצמי של בן.ת הזוג ולשחוק את הביטחון בקשר.
התמקדות בשלילי: השוואה מתמקדת בהיבט שלילי ועלולה לייצר טינה ולחזק אומללות.
מסע שונה: כל מערכת יחסים עוברת עליות ומורדות. השוואה לזוג אחר לא לוקחת בחשבון את המסע הזוגי הייחודי שלכם.
פגיעה באינטימיות: השוואה יכולה לערער את הקשר וליצור ריחוק.
בספר 7 העקרונות לנישואים מאושרים, ג'ון גוטמן, מחלק את הקונפליקטיים בחיי הנישואים ל2 סוגים: בעיות פתירות או בעיות שאינן פתירות. ע"פ מחקריו 69% מהבעיות אינן פתירות. לדוגמא:
בעיות שאינן ניתנות לפיתרון הן כמו כאב גוף כרוני שלומדים לחיות איתו. מכיוון שמדובר בשוֹנִי אישיותי, ההמלצה היא לזהות את הפער, לקבל אותו ולהחליט מה אני רוצה לעשות עם המצב.
| |
ארגון גוטמן ממליץ להשקיע בטקסים זוגיים. טקסים יוצרים הרגלים, מקנים שלווה וביטחון, מעצבים זכרונות ובונים נרטיב זוגי ייחודי. בהתחלה הטקסים מלאכותיים, אך הם מעשירים ומעצימים את הזוגיות. להלן מספר דוגמאות לטקסים ע"פ החלוקה ל5 שפות אהבה של גארי צ'פמן:
מגע - Physical Touch: "כפיות", להירדם/להתעורר ביחד, 6 שניות נשיקה/חיבוק, נוהל היי/ביי, "ציקי"/נעים/דגדוג, מסאז.
זמן איכות - Quality Time: דייט שבועי בבית/בחוץ, חוג/ספורט משותף, שיח איך היה לך היום (ללא ניידים), צפייה ביחד בתכנית, לאכול/לשתות ביחד, חופשה.
שירותים - Acts of service: להכין קפה/ארוחה, לארגן מסיבת הפתעה, לעזור ב"סידורים", במשימות בית ובלוגיסטיקה עם הילדים.
עידוד - Words of Affirmation: מחמאה, עידוד, תודה, הערכה, הודעת ווטסאפ, שם חיבה.
מתנות - Receiving Gifts: פרחים, מתנה קטנה/גדולה, משלוח לעבודה, מתנה ליום הולדת/נישואין.
|
amaxophobia, אמאקסופוביה, סוג של פחד מנסיעה ברכב בעיקר כשמישהו אחר נוהג. היום ננסה לצמצם את השיח, "תיזהר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ו- "בסוף את עוד תגרמי לתאונה". אמאקסופוביה היא סוג של Passenger Anxiety, פחד מנסיעה ברכב בעיקר כשמישהו אחר נוהג. מדובר בתופעה שכיחה בדינמיקה הזוגית, בד"כ כש"הוא" נוהג ו"היא" מעירה, מזהירה ומלחיצה. אז מה אפשר לעשות? נירמול - זכרו שמדובר בתופעה שכיחה. הבנה - חוויה של חוסר שליטה מגבירה דריכות. הקטל בכבישים הוא סכנה ממשית. הסחות דעת - האזינו למוזיקה, פודקאסטים, ספרי שמע, או שחקו בנייד. שיח "פנימי" חיובי - אימרו "הנהג אחראי, אני סומכת עליו, נגיע ליעד בשלום". עיוות חשיבה - החליפו קטסטרופיזציה באופטימיות. צמצום הערות - העירו רק במקרי חירום. צמצום שדה ראייה - הטו אחורה את משענת הכסא, עצמו עיניים ונוחו. טכניקות הרפייה - השתמשו בתרגילי מיינדפולנס כמו נשימת 5 אצבעות. | |
מה יש לכל אחד מאיתנו שיכול להיות "כלי" בבניית מערכת יחסים אינטימית טובה? הקול שלנו, our voice. סוגי קולות שונים יכולים להשפיע על מערכות היחסים, לדוגמא: קול רך/סקסי מזמין אינטימיות או בונה פורפליי Foreplay קול מעודד מחזק את מערכת היחסים קול ביקורתי מזהם את הקשר קול תוקפני/כועס מכבה או מרחיק קול מקטין/מזלזל מרעיל את מערכת היחסים
בואו נעשה מאמץ ונבחר בקולות שיקרבו ביננו ויחזקו את מערכות היחסים שיש לנו בזוגיות ובמשפחה. | |
לכל אדם קיימות משימות התפתחותיות הכוללות התרחקות מההורים כמו: פרידה בגן, כניסה לבה"ס או תהליך ספרציה בגיל ההתבגרות. בניית זוגיות כוללת את אותו הכיוון - התרחקות ממשפחת המוצא. מדובר בתהליך היפרדות פסיכולוגי ממשפחת המקור והעברת מרכז כובד הנאמנות לבת/בן הזוג ולמשפחה החדשה. כשיש קושי עם החמות מומלץ שכל אחד מבני הזוג יקיים שיח רגשי, מכבד ובגוף 1: בן הזוג לאמא: אני אוהב אותך ואני צריך את עזרתך. ההתנהלות בסופ"ש האחרון היתה לי קשה. אני מבקש ממך....חשוב לי...אני צריך ש...זה לא נעים לי כש...בפעם הבאה בבקשה... בת הזוג לחמות: מערכת היחסים שלנו חשובה לי ואני צריכה את עזרתך. ההתנהלות בסופ"ש האחרון היתה לי קשה. אני מבקשת ממך....חשוב לי...אני צריכה ש...זה לא נעים לי כש...בפעם הבאה בבקשה... במקום לְצַפּוֹת שבני הזוג יבחרו צד או ישמשו כשופטים, עדיף שכל אחד ייקח אחריות על מערכת היחסים שיש לו עם ההורים/חם.ות ויעשה כמיטב יכולתו. | |
לפעמים זוגות מתארים את מערכת היחסים שלהם כמו של שותפים לדירה שמדברים על לוגיסטיקה ועל הילדים. שיח רגשי יכול להיות צעד בשיפור הדינמיקה. שחנ"ש, שיחת נפש, היא שיחה שנשמח לקיים עם ילדינו. חשוב לנו שיהיה שיח פתוח וכנה עם הילדים ואנחנו סקרנים לדעת איך עבר עליהם היום. מתי בפעם האחרונה קיימנו שחנ"ש בזוגיות? שיחה מלב אל לב היא שיחה סביב רגשות. התבוננו בבן.ת הזוג, נסו לזהות רגש ונסחו שאלה. לדוגמה:
סטרס - היה לך יום לחוץ? דאגה - משהו מדאיג אותך? עצב - משהו מעציב אותך? כעס - מה מכעיס אותך? היסוס - על מה אתה מתלבט? מרוצה - ממה אתה מרוצה? גאווה - היתה התקדמות היום? הנאה - היה היום משהו נחמד?
לאחר השאלה נסו להקשיב והימנעו ממתן פתרון או עצה. | |
בזוגיות לעתים אחד חולה והשני לא מתפקד על פי המצופה, דבר שיכול לייצר משקעים ארוכי טווח או לחקוק מספר שורות בפנקס ההתחשבנויות. מומלץ לקיים שיח ספציפי בנושא נוהל מחלה המפרט לְמָה כל אחד זקוק כשהוא חולה. לדוגמה: עזרה עם הילדים - להגיע יותר מוקדם או לגייס את הבייביסיטר/סבתא. אוכל - מרק עוף, אוכל מנחם, תה בריאות, קינוח טעים. "בדיקת דופק" - טלפון/ווטסאפ אחת ל-X שעות להתעניין לשלומי. התחשבות - לבקש מהילדים שיהיו בשקט או יציירו ציור החלמה. תרופות - לוודא שיש תרופות מִרְשָׁם/אלטרנטיביות. מגע - להציע עיסוי או חיבוק. תורים - לעזור עם תאום תור לרופא/מומחה. ליווי - הליכה ביחד לרופאים/בדיקות/מעבדות. הפגת השעמום - התארגנות עם עיתונים, קינדל, תשבצים. בילוי משותף - צפייה בסדרה, משחק קופסא. תמיכה חיצונית - טלפון/ביקור מחברים ומשפחה במינון המתאים. חקירה - קריאה ורכישת מידע על המחלה/הריפוי. דיוק - איך אפשר לעזור/להקל? |
קרה לכם שקבעתם מפגש/פעילות מתוך הרגל, נימוס, מחויבות או תחושת "צריך"? ואז כשהמפגש התבטל… שמחתם והרגשתם הקלה, כאילו קיבלתם פתאום ...