5 שפות לאהבה

 

אחד המשפטים השכיחים ביותר בטיפול זוגי הוא: “X לא רואה אותי”. כדי לשבור את הדפוס הזה, חשוב ללמוד איזו פעולה קטנה ומדויקת יכולה לגרום לבן או בת הזוג להרגיש נאהבים. ד"ר גרי צ'פמן, בספרו “חמש שפות האהבה”, מתאר חמש דרכים מרכזיות שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה. ההמלצה היא שכל אחד מבני הזוג ימלא את השאלון, יזהה את שפת האהבה האישית שלו, ילמד על שפת האהבה הספציפית של בן.ת הזוג וישתדל לדבר אותה. מבין 5 השפות, מתי אתם מרגישים הכי נאהבים? מגע: דרך חיבוק, נגיעה בכתף/ברך, אחיזת ידיים, "כפיות" והתכרבלות. זמן איכות: כשמקדישים לי תשומת לב מלאה וזמן משותף ללא הסחות. מתנות: כשחושבים עליי ומביעים את זה במחווה מוחשית, קטנה או גדולה. עידוד: דרך מילים טובות, מחמאות, משפטי חיבה והערכה. שירותים: כשעוזרים לי במשימות היומיומיות או עושים משהו במקומי מתוך אכפתיות.   להלן לינק לשאלון אנונימי בעברית

טיפול זוגי מבוסס מובחנות

 

ד"ר דיוויד שנארץ' פיתח את גישת הטיפול הזוגי מבוסס מובחנות. מובחנות (Differentiation) היא האמנות להיות "אני" גם כשאני איתך. היכולת להישאר גם נאמן לעצמי וגם לקחת בחשבון את האחר. מדובר ברצף כשהמטרה בטיפול הזוגי היא לפתח ולחזק את רמת המובחנות האישית. רמת מובחנות נמוכה תתאפיין ביחסים סימביוטיים תגובתיים ורמת מובחנות גבוהה תתאפיין בפיתוח אנטרס זוגי, Couple's Interest, תוך שמירה על אינטרס אישי, Self Interest.  דוגמאות: נמוכה: כשאני כועסת, אתה "נדבק" בכעס ומתחיל ריב. גבוהה: כשאני כועסת, אתה מנסה להבין בלי להיגרר לדרמה. נמוכה: אני עייפה מהעבודה ואתה נעלב, כי לא קיבלתי אותך בחום. גבוהה: אני עייפה ואתה מאפשר לי מרחב ומבין שזה לא אישי. נמוכה: בן הזוג משתף בחשש בריאותי ובת הזוג נכנסת לחרדה. גבוהה: בן הזוג משתף בחשש בריאותי ובת הזוג נשארת רגועה ותומכת. נמוכה: בן הזוג חווה תקופה לחוצה, ובת הזוג מתייאשת מזה. גבוהה: בן הזוג חווה תקופה לחוצה, ובת הזוג שומרת על ויסות.

יש משהו שאת צריכה ממני היום?

בספרם החדש של בני הזוג גוטמן, "המתכון לאהבה", הם ממליצים שבני הזוג ישאלו זה את זה: "יש משהו שאתה צריך ממני היום?" או "יש משהו שאת צריכה ממני היום?" שאלה פשוטה זו טומנת בחובה יתרונות רבים: מעבירה את הפוקוס ממה שאני מקבל למה שאני נותן. מעודדת מעבר מפסיביות לאקטיביות. מחזקת את תחושת השוויון במאמץ ובאכפתיות. מאפשרת תקשורת ברורה במקום ניחושים או ניסיון לקרוא מחשבות. מבטאת מסר של רצון אמיתי להיות שם עבור בן.ת הזוג. משרה תחושת תקווה שיש עם מי לדבר. מסייעת בהפגת תחושת הבדידות.

 

איך עוצרים ריקוד בעייתי?

 

EFT היא גישה טיפולית ממוקדת רגש. מטרת השיטה לשפר מערכות יחסים באמצעות הבנה עמוקה יותר של רגשות. התרשים מדגים ריקוד זוגי בעייתי בזמן קונפליקט, בו כל צד מגיב להתנהגות של השני בדרך מכאיבה וגורם לריחוק רגשי. התנהגות: קונפליקט הגל שמעל פני השטח כולל רגש משני הגנתי שיותר קל לנו לתקשר כמו כעס, עצבים, תסכול או ביקורת. הגל שמתחת לפני השטח כולל רגש ראשוני שפחות קל לנו להיות איתו במגע כמו כאב, בדידות, פחד, אשמה, בושה ואכזבה. בתחתית התרשים ממתין צורך התקשרות רגשי שלא נענה כמו כמיהה לחיבור, צורך בתחושת ביטחון, בהרגשה שאני משמעותי.ת ו-Irreplaceable.

Unmet Attachment Need הוא המקור והבסיס לריקוד המעגלי הבעייתי, לדוגמה: התנהגות: בן.ת הזוג שקועים כל ערב בנייד. רגש משני: כעס. מה יהיה? נמאס לי, אי אפשר להמשיך ככה. רגש ראשוני: תחושת בדידות. ייאוש מהחוויה שאנחנו כמו שותפים לדירה ולא זוג. צורך התקשרות שלא נענה: צורך בקִרבה, געגוע לקשר זוגי משמעותי.

"הילד שבי" רוצה להפסיק את הקונפליקט

 

הפסל "Love" של האמן האוקראיני אלכס מילוב הוצג לראשונה בפסטיבל ברנינג מן בשנת 2015. הפסל עשוי ממתכת, כאשר דמויות הילדים הפנימיות מוארות באמצעות תאורה פנימית. הפסל מתאר שני מבוגרים יושבים גב אל גב, סגורים ומרוחקים זה מזה, כאילו לאחר ריב או קונפליקט. בתוך דמויות המבוגרים, ניתן לראות שני ילדים קטנים זוהרים שמנסים להגיע זה אל זה דרך סורגי גוף המבוגר. בלילה דמויות הילדים מוארות מבפנים, מה שמדגיש את הכמיהה לחיבור, לקרבה ואת הרצון הפנימי לתקשר למרות הקונפליקט החיצוני. הפסל מייצג קונפליקט בזוגיות ובתקשורת כאשר כל אחד מבני הזוג נשאר בתוך הכאב שלו, מתבצר ולא מצליח לתקשר. הילד הפנימי יכול לייצג את הפצע/השריטה שיש לכל אחד מאיתנו מתקופת הילדות ואת הרצון להחלים דרך הקשר הזוגי. פרשנות נוספת היא שהילד המואר מייצג את הרצון לחיבור משמעותי, לחידוש תקשורת לקרבה ולפיוס.

גילה ברונר, סקסולוגית בכירה ולשעבר יו"ר איט"ם (הארגון הישראלי לטיפול מיני), משתמשת בהקבלה מרתקת בין אוכל וסקס. המטרה היא להבין ולקבל את ההבדלים בתשוקה המינית בין בני הזוג. כדי להמחיש את הלגיטימיות של השונות, היא מזמינה אותנו לשאול את עצמנו:

1. האם אפשר להנות מארוחה במסעדה גם כשיש העדפות קולינריות שונות?
2. האם זה לגיטימי שכל אחד ירגיש בנוח לבחור ללא לחץ את המנה שהוא אוהב?
3. האם אפשר להזמין מנה שהשני לא כל כך אוהב ועדיין להנות?
4. האם חייבים להגיע לביס האחרון באותו זמן? האם רק אז הארוחה היתה שווה?
5. האם זה בסדר להגיע למסעדה כשלאחד יש תאבון גדול ולשני בא לשבת על כוס קפה ועוגיה קטנה?
6. האם יכול להיות שתוך כדי העוגיה והריחות במסעדה פתאום מתעורר החשק?
7. האם מותר לי לאכול מנה נהדרת שמתענגים מכל ביס, אבל לאכול רק חצי ממנה?
8. האם השף יכעס או יעלב שלא סיימתי את המנה והזמנתי טייק אווי?

סילבסטר - התבוננות זוגית

לקראת הסילבסטר, הכנתי 10 שאלות להתבוננות זוגית. מטרת השאלות לעודד שיח חיובי, לחגוג את האהבה והחיבור, לחזק את הקשר הזוגי ולהביט קדימה אל שנת 2025 עם כוונות ומטרות משותפות.

"היום מתמקדים בי"

 

"היום מתמקדים בי, במה שחשוב לי ובהנאה שלי" היא טכניקה של הקדשת זמן ממוקד לבת.ן הזוג. מדובר בכלי מצוין להעמקת הקשר והפגת התחושה שהרצונות שלי שקופים או שרק אחד תמיד יוזם/מנדנד. להלן מספר דגשים:

קובעים ערב בשבוע. בשבוע ראשון מתמקדים ברצון של האישה, בשבוע השני מתמקדים ברצון של הגבר וחוזר חלילה. כל אחד בוחר פעילות זוגית המתאימה לו באותו הערב:

1. קידום פרויקט משותף בבית שממתין זמן רב
2. שיח מכבד על סוגיה מורכבת
3. מסאז
4. סרט
5. בילוי
6. ארוחה
7. שחזור הדייט ה1
8. חוג משותף
9. בילוי אינטימי

 *לעתים ביצוע סעיף 1 או 2 מהווים תשתית רגשית לביצוע סעיף 9

הפעילות צריכה להיות מנוסחת כבקשה/העדפה. המצב הרצוי הוא שלכל אחד מבני הזוג יהיה רצון אמיתי לשמח את האחר.

טכניקת מקצה לקצה

מריבות בזוגיות הן תופעה נפוצה ותדירותן משתנה בין חיכוכים יומיומיים, חילוקי דעות מדי פעם או פיצוצים גדולים אחת לתקופה.

טכניקת "מקצה לקצה" מרחיבה את הפרספקטיבה ומונעת הסלמה וכעסים מיותרים. הטכניקה כוללת שני שלבים: שלב כתיבת הכעס ושלב כתיבה אמפתית.

שלב 1: כתיבת הכעס

כתבו באופן חופשי וללא צנזורה מחשבות, תחושות ורגשות. הכתיבה פורקת את הכעס בלי לפגוע באחר, בלי להזיק לקשר ובלי התבטאויות אימפולסיביות המסלימות את הסיטואציה.

שלב 2: כתיבה אמפתית

כתבו את הסיטואציה, החוויה או הקושי מנקודת מבט של האחר. נסו לתאר את מחשבותיהם, תחושותיהם ורגשותיהם.

"מקצה לקצה" הוא מעין "מסע בין פרספקטיבות" המאפשר שיח יותר מאוזן, משפר את התקשורת ומפתח אמפתיה.

 

סקס זה לא משהו שעושים אלא משהו שהולכים אליו

 

"סקס זה לא משהו שעושים אלא משהו שהולכים אליו" אומרת אסתר פרל, פסיכותרפיסטית בלגית-אמריקאית בעלת שם עולמי בתחום מיניות ואינטימיות. פרל מסבירה שקרבה פיזית מחודשת דורשת התקרבות רגשית מחודשת. להלן מספר פעולות שיכולות לייצר קרבה, לבנות לאט מתח מיני ולהצית מחדש את התשוקה: דייט שבועי. רגעי שיחה עמוקים. שיתוף רגשי. שיתוף בפנטזיות. שיחות, מבטים ומחוות קטנות. שיח פתוח בנושא פחדים, ציפיות ורצונות. משחקיות ופלרטוטים. חיבוקים, החזקת ידיים וליטופים. מציאת חוג/פעילות משותפים. ביצוע פרויקט משותף (שיפוץ בית/גינה או טיול).

השאלה "למה?" היא סוג של תלונה

השאלה "למה" היא סוג של תלונה המפחיתה את המוטיבציה להשתפר ופוגעת במערכת היחסים. במקום לשאול את בן.ת הזוג "למה", מומלץ לבקש עזרה, לציין העדפה, רגש או צורך. לדוגמה:

תלונה: למה לא עשית סטריליזציה לבקבוקים?

בקשת עזרה: צריך בקבוק נקי להאכלה של 23:00. יש מצב שאת.ה על זה?

 

תלונה: למה שיקרת כשאמרת שX יתבצע? למה לא עשית X?

לציין העדפה: אם אין לך חשק לעשות משהו, עדיף להגיד שזה לא מתאים לך.

 

תלונה: למה החיובים החודש בכרטיס האשראי גבוהים?

לציין רגש: מלחיץ אותי כשיש חריגה בתקציב. אני אשמח שנעבור על החשבון ביחד.

 

תלונה: למה אין יותר חיבוקים?

לציין צורך: אני מתגעגע.ת לחיבוק. אני צריכ.ה חיבוק.

3 שאלות לשיפור הזוגיות

 

ימים מתוחים עוברים עלינו. האם אנחנו מהווים "עוגן" עבור בן.ת הזוג? לפעמים שאלה אחת יכולה לשנות את ההסתכלות שלנו ולייצר שינוי מיידי. שאלה אחת יכולה להיות צעד קטן לשינוי גדול אדלר הגדיר זוגיות כאחת משלושת משימות החיים Life tasks. המילה משימה מרמזת שמדובר בעבודה יומיומית והשקעה מתמדת. מצרפת 3 שאלות שיכולות לתחזק את הזוגיות ואפילו לשדרג אותה:    ? האם היינו שמחים לפגוש את עצמנו כשאנחנו חוזרים הביתה אחרי יום עבודה? ?? איזה צעד קטן ומשמעותי כדאי שאתן בנדיבות לבן.ת הזוג שלי? ??? האם בבוקר קיימת המחשבה איך לשמח את בן.ת הזוג שלי?

מהי תיבת אהבה אתיופית?

 

במסורת האתיופית מיניות היא נושא שאינו מדובר ולעתים מיוצג ע"י תיבה מחימר המונחת על יד המיטה. התיבה מסמלת תרבות של אלפי שנים עם "תבלין" של הומור ואהבה. תיבה פתוחה היא הזמנה לאינטימיות ותיבה סגורה אומרת "לא היום". קיימים סוגים שונים של תקשורת בנושא האינטימיות. מומלץ ששני בני הזוג ירגישו בנוח עם סגנון התקשורת וירגישו מובנים. תקשורת ישירה: אני רוצה...בא לך...?מה דעתך על? תקשורת עקיפה: פלירטוט, מחמאות, מגע הרומז על העניין, עבר זמן מאז...אני מתגעגע.ת ל... תקשורת רומנטית: יצירת אווירה רומנטית, פתק אהבה, ווטסאפ אינטימי. תקשורת לא מילולית: שפת גוף, לבוש, בושם, עיסוי.

"נקו את השולחן" אחרי כל ריב

מכירים את המשפט "אנחנו לא יודעים לריב"? השבוע נתבונן במטאפורה "לנקות את השולחן". אחרי כל ארוחה ובכל פעם שיש פירורים או לכלוך אנחנו מנקים את השולחן.

באותו אופן כשיש חוסר שביעות רצון, קונפליקט או ריב מומלץ לבחור באסטרטגיה של "לנקות את השולחן". ספריי קטן וניגוב קל יכולים "לדפדף" את האירוע.

 

דוגמאות לאסטרטגיית ניקוי השולחן:

1. בקשה המנוסחת בצורה רכה
2. תאום ציפיות קליל
3. משפט קצר בגוף ראשון הכולל רגש/צורך
4. שיחה בזמן רגוע הכוללת הקשבה
5. הסבר מה עומד מאחורי ההעדפה שלנו
6. התבוננות על החלק שלי בבעיה

 

יתרונות אסטרטגיית ניקוי השולחן:

1. מניעת הצטברות כעסים
2. יצירת תקשורת בריאה
3. הסתכלות על בן.ת הזוג בעיניים טובות
4. נתינת צ'אנס לדפוס אחר
5. אמונה בשינוי התנהגות
6. דוגמה אישית לילדים
7. שיפור בריאות נפשית ופיזית ע"י הפחתת סטרס
8. שיפור אינטימיות ע"י צמצום מרירות

מה המחיר של השוואה לזוגיות אחרת?

השוואה לזוגיות של אחרים כמו הבעל של X עושֶה ....ואשתו של Y עושָה...עלולה להזיק לקשר הזוגי. מכיוון שלא כל הנוצץ זהב הוא, אין טעם להמשיך להתפעל מזוגות אחרים או לקנא בהם. להלן מספר נקודות למחשבה:

חוזה זוגי: כל זוג "חתם" על חוזה פסיכולוגי ייחודי המתאים למטרות הפסיכולוגיות של בן.ת הזוג. חוזה שעובד אצל אחרים לאו דווקא מתאים לכם.

מידע חלקי: הסתכלות על אלמנט אחד או קנאה בתחום מסוים אינה מראה את התמונה המלאה.

ציפיות לא מציאותיות: השוואה לגרסה אידיאלית אצל אחרים יכולה לייצג סטנדרטים לא מציאותיים. הדשא של השכן אינו יותר ירוק.

פגיעה בערך העצמי: השוואה עלולה לפגוע בערך העצמי של בן.ת הזוג ולשחוק את הביטחון בקשר.

התמקדות בשלילי: השוואה מתמקדת בהיבט שלילי ועלולה לייצר טינה ולחזק אומללות.

מסע שונה: כל מערכת יחסים עוברת עליות ומורדות. השוואה לזוג אחר לא לוקחת בחשבון את המסע הזוגי הייחודי שלכם.

פגיעה באינטימיות: השוואה יכולה לערער את הקשר וליצור ריחוק.

69% מהמריבות אינן פתירות

 

בספר 7 העקרונות לנישואים מאושרים, ג'ון גוטמן, מחלק את הקונפליקטיים בחיי הנישואים ל2 סוגים: בעיות פתירות או בעיות שאינן פתירות. ע"פ מחקריו 69% מהבעיות אינן פתירות. לדוגמא:   רצון לבלות לבד מול צורך בבילוי זוגי מסודר מול "המפוזר מכפר אזר" נטייה לביקורתיות מול צורך בהערכה רצון לתכנן מראש מול אימפולסיביות ביטחון כלכלי מול יזמות כעסנות/פתיל קצר מול רגישות/פגיעות סימביוזה עם הילדים מול ספרציה חסכנות מול פזרנות דייקנות מול איחורים חשיבה ריאלית מול חשיבה רגשית נטייה לאופטימיות מול פסימיות חשיבה פרקטית מול בעלי חזון נטייה לאגרנות מול מינימליזם בעיות שאינן ניתנות לפיתרון הן כמו כאב גוף כרוני שלומדים לחיות איתו. מכיוון שמדובר בשוֹנִי אישיותי, ההמלצה היא לזהות את הפער, לקבל אותו ולהחליט מה אני רוצה לעשות עם המצב.

צרו טקסים לשדרוג הזוגיות

 

ארגון גוטמן ממליץ להשקיע בטקסים זוגיים. טקסים יוצרים הרגלים, מקנים שלווה וביטחון, מעצבים זכרונות ובונים נרטיב זוגי ייחודי. בהתחלה הטקסים מלאכותיים, אך הם מעשירים ומעצימים את הזוגיות. להלן מספר דוגמאות לטקסים ע"פ החלוקה ל5 שפות אהבה של גארי צ'פמן:   מגע - Physical Touch: "כפיות", להירדם/להתעורר ביחד, 6 שניות נשיקה/חיבוק, נוהל היי/ביי, "ציקי"/נעים/דגדוג, מסאז.    זמן איכות - Quality Time: דייט שבועי בבית/בחוץ, חוג/ספורט משותף, שיח איך היה לך היום (ללא ניידים), צפייה ביחד בתכנית, לאכול/לשתות ביחד, חופשה.     שירותים - Acts of service: להכין קפה/ארוחה, לארגן מסיבת הפתעה, לעזור ב"סידורים", במשימות בית ובלוגיסטיקה עם הילדים.    עידוד - Words of Affirmation: מחמאה, עידוד, תודה, הערכה, הודעת ווטסאפ, שם חיבה.   מתנות - Receiving Gifts: פרחים, מתנה קטנה/גדולה, משלוח לעבודה, מתנה ליום הולדת/נישואין.

מלחיץ לשבת ליד הנהג?

 

amaxophobia, אמאקסופוביה, סוג של פחד מנסיעה ברכב בעיקר כשמישהו אחר נוהג. היום ננסה לצמצם את השיח, "תיזהר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ו- "בסוף את עוד תגרמי לתאונה". אמאקסופוביה היא סוג של Passenger Anxiety, פחד מנסיעה ברכב בעיקר כשמישהו אחר נוהג. מדובר בתופעה שכיחה בדינמיקה הזוגית, בד"כ כש"הוא" נוהג ו"היא" מעירה, מזהירה ומלחיצה. אז מה אפשר לעשות? נירמול - זכרו שמדובר בתופעה שכיחה. הבנה - חוויה של חוסר שליטה מגבירה דריכות. הקטל בכבישים הוא סכנה ממשית. הסחות דעת - האזינו למוזיקה, פודקאסטים, ספרי שמע, או שחקו בנייד. שיח "פנימי" חיובי - אימרו "הנהג אחראי, אני סומכת עליו, נגיע ליעד בשלום". עיוות חשיבה - החליפו קטסטרופיזציה באופטימיות. צמצום הערות - העירו רק במקרי חירום. צמצום שדה ראייה - הטו אחורה את משענת הכסא, עצמו עיניים ונוחו. טכניקות הרפייה - השתמשו בתרגילי מיינדפולנס כמו נשימת 5 אצבעות.

הקול שלך ככלי ליצירת אינטימיות

 

מה יש לכל אחד מאיתנו שיכול להיות "כלי" בבניית מערכת יחסים אינטימית טובה? הקול שלנו, our voice. סוגי קולות שונים יכולים להשפיע על מערכות היחסים, לדוגמא: קול רך/סקסי מזמין אינטימיות או בונה פורפליי Foreplay קול מעודד מחזק את מערכת היחסים קול ביקורתי מזהם את הקשר קול תוקפני/כועס מכבה או מרחיק קול מקטין/מזלזל מרעיל את מערכת היחסים   בואו נעשה מאמץ ונבחר בקולות שיקרבו ביננו ויחזקו את מערכות היחסים שיש לנו בזוגיות ובמשפחה.

קושי עם החמות?

 

לכל אדם קיימות משימות התפתחותיות הכוללות התרחקות מההורים כמו: פרידה בגן, כניסה לבה"ס או תהליך ספרציה בגיל ההתבגרות. בניית זוגיות כוללת את אותו הכיוון - התרחקות ממשפחת המוצא. מדובר בתהליך היפרדות פסיכולוגי ממשפחת המקור והעברת מרכז כובד הנאמנות לבת/בן הזוג ולמשפחה החדשה. כשיש קושי עם החמות מומלץ שכל אחד מבני הזוג יקיים שיח רגשי, מכבד ובגוף 1: בן הזוג לאמא: אני אוהב אותך ואני צריך את עזרתך. ההתנהלות בסופ"ש האחרון היתה לי קשה. אני מבקש ממך....חשוב לי...אני צריך ש...זה לא נעים לי כש...בפעם הבאה בבקשה... בת הזוג לחמות: מערכת היחסים שלנו חשובה לי ואני צריכה את עזרתך. ההתנהלות בסופ"ש האחרון היתה לי קשה. אני מבקשת ממך....חשוב לי...אני צריכה ש...זה לא נעים לי כש...בפעם הבאה בבקשה...  במקום לְצַפּוֹת שבני הזוג יבחרו צד או ישמשו כשופטים, עדיף שכל אחד ייקח אחריות על מערכת היחסים שיש לו עם ההורים/חם.ות ויעשה כמיטב יכולתו.