Fight for the Relationship

 

הגיע הזמן להילחם. * לא להילחם במתבגרים אלא להילחם על הקשר איתם. * לא להילחם בקונוטציה שלילית אלא בחוויה שאנחנו לא מוותרים עליהם. * לא להילחם כדי לנצח אלא למצוא פתרון שכולנו מרוויחים. * לא להילחם בכוחניות אלא להשתמש בכוח האהבה והגעגוע.

איך נגביר הנאה ונצמצם סטרס בחופשה?

חופשת פסח היא הזדמנות לטייל עם הילדים. מצד אחד מדובר בהוצאה כספית לא קטנה ומצד שני לפעמים אנחנו חוזרים הביתה כועסים ומותשים. להלן רעיונות להגברת הנאה וצמצום סטרס:

1. הזמינו את הילדים להשתתף בתכנון החופשה: בחירת מלון, מסלול הליכה, מסעדה, סרט, הצגה, משפחה/חברים שמצטרפים.

 

2. עזרו לילדים לארוז תיק קטן למטוס למקרה שהמזוודה לא תגיע בזמן.

 

 3. פעלו ע"פ ניסוי האבנים הגדולות. בחרו כל יום פעילות אחת ובדקו את מצב האנרגיה המשפחתית לפני שעוברים לפעילות נוספת.

 

4. החליטו ביחד איך צולחים נסיעות ארוכות והיערכו בהתאם: עצירה להתרעננות או לחיבוק (איפוס), הכנת פלייליסט משפחתי, בחירה משותפת של פודקאסטים.

 

5. הימנעו מלתקתק ילדים ומשימות. שלבו את הילדים בהתארגנות יומית של הכנת סנדוויצ'ים/שתייה/תיקים (במקום שישנו, יריבו או יצפו במסכים).

 

 6. תרגלו נוהל "הלכתי לאיבוד".

 

7. בחרו מְגַשֵּׁר יומי שיטפל במריבות בין הילדים/חברים/בני דודים.

 

8. קבעו מראש תקציב מסעדות - מתי אוכלים ארוחה "צנועה" (ללא שתייה מוגזת, קינוח אישי, מנות יקרות) ומתי "מתפרעים".

 

9. בקשו מהילדים לתאם ולהזמין מראש שולחן במסעדה, כניסה לנחל או מוזיאון.

 

 10. תנו לילדים ניידים ישנים, כדי שיצלמו את הטיול.

 

11. עודדו את הילדים לסחוב את התיק האישי שלהם.

 

12. במקום לכעוס, תרגלו נוהל "יש בעיה - מה עושים?"

 

13. תיהנו מהילדים.

איך נעזור לילדים להתמודד עם שינויים גדולים בחיים?

 

הורים השוקלים את האפשרות לרילוקיישן מוטרדים מהשפעת המעבר על הילדים. אני מאמינה שההורה הוא "הבית" (הנפשי) של הילד ולכן ההתנהלות והמסרים שלנו יותר חשובים מה-zip code. החיים כוללים מעברים משמעותיים שיכולים להיות דרמטיים: מעבר דירה או מדינה מעבר לגן/בה"ס חדש פיטורים או התחלת עבודה חדשה של הורה התמודדות עם מחלה או חלילה אובדן רוב האנשים מרגישים הכי בנוח בבית והמטאפורה של ההורה כ"בית" (נפשי) של הילד מזכירה לנו שאנחנו צריכים להיות הכתובת והעוגן של הילד. בפעם הבאה שאנחנו מתמודדים עם שינוי או משבר בואו נעשה מאמץ לתת דוגמה אישית ולהעביר מסר אופטימי של הסתגלות, התמודדות והתגברות.

איך לטייל בלי בכי?

ניסוי האבנים הגדולות מלמד סדרי עדיפויות. מטרת הניסוי להכניס לצנצנת חצץ, חול, אבנים גדולות ומים. המפתח להצלחת הניסוי הוא להכניס קודם כל את האבנים הגדולות ורק לאחר מכן להוסיף את החצץ, החול והמים. בטיול משפחתי האבנים הגדולות מייצגות את הפעילויות החשובות ביותר עבור המשפחה. כדי לצמצם את הבכי בטיול מומלץ שכל ילד יבחר "אבן גדולה" אחת המייצגת פעילות מהנה החשובה לו. מטרת החופשה המשפחתית היא לבלות ביחד, להתגבש וליצור זיכרונות משותפים. לא באמת משנה לאן נוסעים, לכמה זמן או מה עושים, ולכן מומלץ שהילדים יהיו שותפים לתכנון החופשה. בנוסף, less is more, בכל יום כדאי לתכנן רק "אבן גדולה" אחת או מקסימום שתיים, כדי לא להעמיס על הלו"ז.

האם לשתף את הילדים בתכנון החופשה?

בטח. המטרה של החופשה המשפחתית היא לבלות ביחד, להתגבש וליצור זכרונות משותפים. לא באמת משנה לאן נוסעים, לכמה זמן או מה עושים, ולכן מומלץ שהילדים יהיו שותפים לתכנון החופשה. להלן מספר נקודות למחשבה: שתפו את הילדים בקבלת החלטה ליעד החופשה: התקציב שלנו מאפשר 3 אופציות: 1. עשרה ימים במקום A 2. שבוע במקום B 3. שלושה לילות במקום C. לאן אתם מעדיפים שניסע? אפשר לעבור ביחד על האתרים, התמונות והסרטונים ולקבוע ביחד את היעד.  התפצלו במקרה שיש תחומי עניין מנוגדים. בחרו יום בו הורה אחד ייצא לטיול רגלי עם חובבי הטבע, והשני ילך למוזיאון או יישאר לנוח בבריכה עם שאר הילדים. הקשיבו לפודקאסטים בנסיעות ארוכות. קבעו ביחד איזה ילד מאַיֵּישׁ את תפקיד "הבורר" באיזה יום במקרה של מריבות.להלן טיפ בנושא. הכינו ביחד או הזמינו צמידי זיהוי למקרה שמישהו הולך לאיבוד. להלן טיפ בנושא. למדו את הילדים לארוז מזוודה והקפידו שיעזרו גם בפירוק. שימו את הפנטזיה של טיול משפחתי בצד,כדי לא לכעוס או להתאכזב והתאימו את עצמכם לצרכי המציאות.

איך מתמודדים עם מריבות ברכב?

בסרטון המצורף אני מדברת על מריבות בין אחים בזמן הנסיעה. להלן עיקרי הדברים: לא מומלץ: X לאיים על הילדים שהם יכולים לגרום לתאונה X לשלוח יד אחורנית ולתת מכה X לצעוק על הילדים או להגביר את המוזיקה מומלץ: ♥ לשבת בזמן רגוע ולחשוב ביחד איך אפשר לפעול אחרת בנסיעה הבאה. ♥ ללמד את הסימן "אני אוהב אותך". לשלוח את היד למושב האחורי, לאחוז ביד הילד וללחוץ בעדינות 3 פעמים. כל לחיצה מייצגת מילה במשפט "אני אוהב אותך". ♥ לקבוע מראש שכשיש רעש אנחנו נעצור בצד הדרך עד שהרוחות יירגעו.

מה עושים כשהילדים רבים בחופשה?

תוכנית "גישורון" בגני הילדים של משרד החינוך עברה בהצלחה והציגה מודל להדברות ושיח בזמן מחלוקת. תפקיד המגשר קיים גם בבתי ספר דמוקרטיים ואני ממליצה להעתיק את הפורמט ולהשתמש בו בחופשה המשפחתית.

כשאתם נוסעים לחופשה עם בני דודים או חברים שבו עם כל הילדים וקבעו ביחד לו"ז לתורן יומי. בכל יום ילד אחר יאייש את תפקיד "הבורר" או "המגשר" והוא האחראי להציע פתרון או לעודד את המשתתפים לחשוב על פתרון או להציג ארוע דומה שנפתר.

בכל פעם שהילדים רצים אליכם בוכים או מתלוננים, הפנו אותו לילד המגשר היומי התורן.

להלן סרטון המראה איך ילדים מבצעים את תפקיד הגישור. ניתן להראות לילדים את הסרטון כדוגמה לאיך מבצעים את התפקיד בצורה הטובה ביותר.

בזכות הסבב, כל ילד יקבל הזדמנות ליישב סכסוכים ולעודד את האחרים למצוא פתרונות למריבות ע"י דיאלוג. בטווח הארוך מדובר ברכישת מיומנות חשובה לחיים ובטווח הקצר החופשה תעבור עם פחות מתח ועצבים ואולי אפילו נזכה למעט שקט ושלווה.

איך לטייל בכייף עם הילדים?

חופשת סוכות זו הזדמנות לטיול משפחתי. התארגנות נכונה יכולה לשנות מקצה אל קצה את האווירה בטיול. מומלץ לשתף את הילדים בתכנון ובביצוע מתוך אמונה שאחרי הכול הם אלה שיודעים הכי טוב, מה הופך חופשה משפחתית לכיפית. ♥   שבו יחד והעלו רעיונות לפעילויות: טיול בטבע, באולינג, סרט, פיקניק...נסו לתכנן שכל ילד יקבל לפחות פעילות אחת המועדפת עליו. ♥   היכנסו לאתרים המציעים מבצעים 1+1 ובחרו יחד פעילות או לאתרי טבע ובחרו יחד מסלול. ♥   חלקו את ההתארגנות בין הילדים: הכנת סנדוויצ'ים, אריזת שתייה וחטיפים, משחקי דשא, הפעלות/דיסקים לרכב.... ♥   אפשרו להם לארוז תיק/מזוודה ונצלו את ההזדמנות ללמדם איך עושים זאת. ♥   תאמו ציפיות לגבי לוח הזמנים של כל יום, מהו התקציב לבזבוזים, מה עושים עם מריבות בין אחים/חברים/ברכב. ♥   תנו לילדים לנווט עם מפה או waze. ♥   הורידו אפליקציה חינמית המגדירה פרחים/עצים/חיות.

מה עושים "כשהולכים לאיבוד"?

ילד שהולך לאיבוד הוא הפחד של כל ההורים. יחד עם זאת, ניסיון החיים מראה כי מרביתנו נחווה סיטואציה זו, ולכן חשוב מאוד להיערך לקראתה ולעבור עם הילד על כללי הבטיחות:

♥  תרגלו "על יבש" מה עושים במקרה שהוא הלך לאיבוד.

♥  הסבירו את המדרג אל מי פונים כשהולכים לאיבוד:

• ראשית פונים לאדם במדים כמו שוטר/מאבטח/חייל
• לאחר מכן לאימא עם ילדים
• ובסוף מחפשים אישה ואם לא מוצאים פונים לגבר.

♥  למדו את הילד את מס' הנייד שלכם עד שידע זאת בע"פ או הכניסו לכיס המכנס שלו פתק עם המספר.

♥  קבעו מראש עם הילד מה עליו לעשות אם הלך לאיבוד במרחב ציבורי גדול :

• בים עליו לגשת לסוכת המציל.
• בפארק גדול/קניון/נחל עליו להישאר במקום, ואנו נחזור למקום האחרון בו ראינו אותו.

♥  קבעו קוד או סיסמא משפחתית אותה יידרש לומר מי שבא לאסוף אותו מהגן או מהקיטנה בכדי להוכיח שהוא נשלח ע"י ההורה.

הגיע הזמן ל"תדלוק"

הורות היא כמו "תחנת דלק" המספקת לילדינו אהבה, עידוד והכוונה. התחנה שלנו פתוחה 24/7 "לתדלוק" שוטף של הילד. לעתים אנחנו מרגישים שהמתבגר מגיע לתדלוק קצר מדי ועוזב. האחראיות על חידוש מלאי תחנת הדלק היא של ההורה ולא של הילד. החליטו איך מתאים לכם "לתדלק" את עצמכם: לילה זוגי בצימר (ללא הילדים), פעילות ספורטיבית, ספר טוב, סרט רומנטי, חוג או מסעדה עם חברים. כל הדברים שנהגנו לעשות לפני שנהיינו הורים :-) בכל פעם שאנחנו מטפלים בעצמנו, אנחנו נותנים דוגמא לילדינו על החשיבות שלself-care. ובכל פעם שאנחנו יוצאים לחופשה זוגית אנחנו מעבירים מסר אופטימי שאנחנו סומכים על העולם, על הבייביסיטר ועל הילדים ושיהיה בסדר.

או שאתה בא, או שאני הולך

לעתים כשהורה ממהר ולחוץ, הוא מאיים על הילד "או שאתה בא, או שאני הולך". האיום הזה מיותר, כי אנחנו לא מממשים אותו, הוא לא יעיל וגם מוסר מסרים שלילים:

• העולם מפחיד - אמא באמת שוקלת לעזוב אותי פה לבד?

• הם סתם אומרים. מהניסיון שלי אני יודע, שרק בפעם ה7 שמבקשים ממני הם רציניים וכדאי שאזוז.

• אמנם אני קטן, אבל אני שולט במצב. אני מחליט!

במקום לאיים, מומלץ:

• להרים את הפעוט בידיים ולהתקדם אל הרכב (ללא דיבורים).

• לרכון אל הילד, ליצור קשר עין, להסביר את צורך השעה ולשאול: "איך אני יכול לעזור לך, כדי שנצא עכשיו/שנגיע בזמן?".

• לעודד כשהילד משתף פעולה ויוצא בזמן.

• לבקש עזרה - אני צריכה את עזרתך: "בוא תלחץ על השלט של הרכב." או "אני מחפשת ילד עם שרירים שיכול לעזור לי עם התיק."

הוצאות בחופש הגדול

החופש הגדול הגיע ואיתו ההוצאות הכספיות העצומות. להלן מספר הצעות לגבי התנהלות כספית נכונה עם הילדים במהלך החופשה.

• גבולות - חשוב לקבוע גבולות לכל פעילות. קבלו החלטה ועדכנו את הילדים על מה אתם משלמים ועל מה לא. לדוגמה: נקנה כרטיס כניסה ללונה פארק, אך נביא אוכל ושתייה מהבית. 

• ניהול תקציב - קבעו יחד עם הילדים סכום דמי כיס לשבוע והשאירו בידם את ההחלטה כיצד להשתמש בו. זהו "שיעור חשוב" בהתנהלות עם כסף, סדרי עדיפויות וכד'. 

• תכנון חופשה משפחתית -  בחרו עם הילדים בילוי משפחתי משותף והתארגנו  יחד: חפשו כרטיסים בהנחה באינטרנט או דרך ארגון גדול, קבעו ביחד איפה תאכלו, תלונו ואילו פעילויות תחוו.

במידה ואתם צריכים לצמצם הוצאות, מומלץ לא להגיד "אין לנו כסף". עדיף להסביר שזה לא בתקציב המשפחתי כרגע. 

אבא / אמא בחו"ל

כשלאחד ההורים יש נסיעת עבודה או כשאתם נוסעים לטיול זוגי, ניתן להיערך מראש כדי לסייע לילד להתמודד עם הגעגועים. להלן מספר רעיונות:

1. מכתב אהבה/פתק – הכן מראש מכתב או פתק קצר יומי שיחכה לילד מתחת לכרית או במקום בולט בחדר. בבוקר או כשהילד חוזר  מהגן/ביה"ס יחכה לילד "מסר אהבה" מכם.
2. "טבלת ימים" – הכן טבלה עם מספר הימים שתיעדר, כדי שהילד יראה ויזואלית כמה ימים נשארו עד לחזרה. גם ילד בגיל שנתיים יכול להירגע כשהוא מסתכל או מסמן בטבלה, למרות שהוא עדיין לא ממש מבין את הקונספט.
3. משפטי אמפתיה "נותנים מקום" להרגשת הגעגוע ומפתחים אינטליגנציה רגשית. לדוגמה: "נראה לי שאתה מתגעגע לאבא", או "יכול להיות שקשה לך כי אימא לא בבית?".
4. אין צורך בקניית מתנות כפיצוי בעת החזרה - המתנה הכי גדולה היא שההורה חזר הביתה.

סמינר איקאסי

ד"ר אלפרד אדלר נולד בווינה, אוסטריה, בשנת 1870, בן למשפחה יהודית. בבסיס התאוריה של אדלר קיים הרעיון, שהאדם הוא קודם כל יצור חברתי, שהמוטיבציה העיקרית שלו היא לפתח תחושת שייכות ולמצוא את מקומו בקבוצה, במשפחה ובחברה.

עוד מצא אדלר, כי יש לאדם היכולת לבחור התנהגויות. כך שמעצם הבחירה בהתנהגות מסוימת נובעת אחריות על תוצאות התנהגותו. לאור זאת, ייחס אדלר חשיבות עצומה להדרכת הורים המגדלים את הדורות הבאים לאחריות, לעצמאות ולשוויון.

רודולף דרייקורס, מחבר הספר "ילדים האתגר" תלמידו וממשיך דרכו של אדלר, היה בין מקימי מכון אדלר בארץ.

בתו פרופסור אווה פרגסון דרייקורס משמשת כיו"ר ארגון "איקאסי" (ICASSI) – ארגון אדלריאני בינלאומי המקיים סמינר קיץ אחת לשנה אליו מגיעים משתתפים מכל רחבי העולם.

בשנים האחרונות בהן השתתפתי בסמינר הקיץ "איקאסי" (ICASSI), זכיתי להשתתף בסדנאות אותן הנחתה פרופסור אווה פרגוסון דרייקורס.

להלן לינק עם הזמנה אישית ממנה אליכם להגיע לסמינר http://www.youtube.com/watch?v=I8FlP3XApTI

 

 

רעש בנסיעה

נסיעה ברכב לחופשה משפחתית יכולה בקלות להפוך למריבה סוערת בין הילדים. להן מס' טיפים בנושא:

• תאם ציפיות לפני היציאה לחופשה:

1. ציין מה אתה מוכן ומה אתה לא מוכן לעשות. "אני שמח לצאת לחופשה ביחד. אני לא מוכן לנהוג כשיש רעש, כי זה מסוכן".

2. סכם מראש עם הילדים את דרך הפעולה. אם יהיה רעש, נעצור בצד הדרך עד לרגיעה.  

3. פעל בהתאם. עצור את הרכב ללא איומים/אזהרות והמשך כשכולם נרגעו. אפשר בינתיים לקרא עיתון ולנשום עמוק.

אם אתם חוששים לאחר, צאו 15 דקות קודם. 

• למד את ילדך את הסימן "אני אוהב אותך". שלח את ידך לאחור, אחוז ברגלו או בידו של הילד ולחץ בעדינות 3 פעמים. כל לחיצה מייצגת מילה במשפט "אני אוהב אותך".

• ספר סיפור על הילד כשהיה תינוק. הילד זוכה בזיכרון ילדות, ואתה זוכה בדממה.

• גלה אמפטיה. "נראה לי שנמאס לך להיות ברכב".

• הכן משקה דמיוני כשהילד צמא. שחק עם הכפתורים באוטו והגש קולה/ענבים עם/בלי קרח.

• "רענן" את סד"כ הספרים, משחקים, דיסקים ברכב.

• הימנע מהפחדות. השתדל לא להפחיד את הילדים מתאונה. חינוך על בסיס פחד אינו רצוי.

כהורים לילדים שבבוא היום יהיו נהגים, חשוב לתת דוגמא אישית לנסיעה בטוחה.