טלי פלג

טלי פלג
‏הצגת רשומות עם תוויות עידוד. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות עידוד. הצג את כל הרשומות

יום רביעי, 6 ביוני 2018

איך עוברים מביקורתיות לחמלה?


יש אנשים ביקורתיים ויש מעודדים. חלק מאמינים בביקורת בונה וחלק סובלים ממנה. שימוש בסקרנות יעזור לנו לעבור מביקורתיות לכיוון של הבנה, אמפתיה וחמלה. תרגול "שריר" הסקרנות אצל הילדים יעזור להם להיות פחות ביקורתיים אל האחר ועם עצמם. להלן מספר דוגמאות:

במקום להגיד הילד ספורטאי גרוע, אפשר להשתמש בסקרנות ולחשוב:
  • מעניין למה קשה לו.
  • מעניין איזה חלק קשה לו במיוחד.
  • מעניין מה יכול לעזור לו להתחזק בתחום.
  • מעניין אם פורמט מצומצם ולא תחרותי יתאים לו יותר.
  • מעניין איזה תחומים בספורט כן מתאימים לו.
  • מעניין אם הוא תמיד היה כך.
  • מעניין מה שאר התחביבים שלו.
  • מעניין מה החלק שלנו בבעיה.

במקום לומר החבר העליב אותי, אפשר להשתמש בסקרנות ולחשוב:
  • מעניין למה הוא העליב אותי.
  • מעניין מה עובר עליו.
  • מעניין מה הוא חושב על הסיטואציה.
  • מעניין אם הוא מודע לעובדה שנפגעתי.
  • מעניין אם הוא פגע בעוד ילדים או רק בי.
  • מעניין אם זה היה בכוונה או לא בכוונה.
  • מעניין מה החלק שלי בבעיה.

במקום לומר המורה מעצבנת או כועסת, אפשר להשתמש בסקרנות ולחשוב:
  • מעניין מה מעצבן אותה.
  • מעניין מה מעצבן אותך.
  • מעניין אם היא מעצבנת רק אותך או עוד ילדים.
  • מעניין למה היא כל כך כועסת.
  • מעניין אם זה תמיד כך או רק היום.
  • מעניין אם היא כועסת בכל הכיתות.
  • מעניין מה החלק שלנו בבעיה.

יום שני, 18 ביולי 2016

האם הילד שלנו רעב?


רעב היא תחושה היכולה לבוא לידי ביטוי במס' אופנים: רעב לאוכל, לתשומת לב או למילה טובה.
הורים מגלים רגישות גבוהה לנושא סיפוק הרעב לאוכל, אך לעיתים עסוקים ושוכחים את הצורך של הילד בהתייחסות אישית.
חשוב לספק 3 ארוחות לנפש שמתבטאות ב3 משפטי עידוד ביום. לדוגמא:

תודה ש...
נעים לראות שהתחשבת ב...
שמתי לב ש...
כל הכבוד שהצלחת ב...
תראה איך התקדמת עם...
אתה יכול להיות גאה בעצמך ש..
רואים שעבדת קשה על...
יש לך את היכולת להתמודד עם...
המסר הזה תקף כמובן גם להתנהלות היומיומית מול בני הזוג שלנו שבטח מסתובבים "רעבים" לצידנו.

יום ראשון, 22 במאי 2016

האם עידוד זה מילה טובה או פעולה?


גם וגם.
עידוד היא שפה. השפה מורכבת ממילים ומפעולות מעודדות. להלן אופנים שונים דרכם ניתן לעודד במקרה שהילד לא מצליח בתחום מסויים:
  1. מילים: "אתה יכול להיות גאה בעצמך שהתכוננת למיונים למרות שהיה סיכוי שלא תתקבל".
  2. הקשבה: אשמח לשמוע איך היה ומה אתה מרגיש. אם לא מתאים לך לדבר עכשיו, אפשר גם בערב".
  3. "הכלה": "זה לא פשוט לראות את החברים שלך מתקבלים ולקבל תשובה שלילית".
  4. תאור הרגש: "אתה בטח דואג שכל החברים יפגשו בזמן האימונים, ואתה תישאר "בחוץ".
  5. הצעת עזרה: אני פה אם אתה צריך עזרה. ניתן למצוא מורה פרטי, לדבר עם X או לקחת מספר פגישות תגבור.
  6. אמונה בילד: "זה לא פשוט להיכשל. אני יודעת שיש לך את הכוחות להתמודד עם זה".
  7. סיפור אישי:"גם אני ניסיתי להתקבל ל____ ולא הצלחתי. זה היה מדכא".
  8. מציאת פתרון ע"י הילד: "אתה יודע הכי טוב מה יעזור לך. מה היית רוצה לעשות?".
שימו לב, פתרונות מסוג: השתלטות על הבעיה, ריצה לפתרון או הצעת ייעול אינם נחשבים לפעולות מעודדות.

יום ראשון, 1 במאי 2016

איך נפתח חשיבה אופטימית?


אופטימיות היא תכונה נרכשת. שאלה שכיחה בקרב ההורים היא איך לגדל ילד מאושר הבוחר להסתכל על "חצי כוס המלאה". אחת הדרכים לפתח אופטימיות היא לבחור להסתכל על "חוויה טובה" כמשהו קבוע ועל "חוויה לא טובה" כמשהו זמני. לדוגמא:
 חוויה לא טובה היא זמנית
כשנפגעים מחבר, במקום לומר: "אף אחד לא רוצה להיות חבר שלי",
אמור: "היום אין לי עם מי לשחק".

כשההורים כועסים עלי, במקום לומר: "ההורים שלי שונאים אותי",
אמור: "עכשיו הורים שלי כועסים עלי".

חוויה טובה היא קבועה
כשמתקבלים למגמה, במקום לומר: "איזה מזל היה לי שהתקבלתי",
אמור: "התקבלתי, כי אני ילד שמאד משקיע".

כשמזמינים אותי למפגש חברים, במקום לומר "היה כייף",
אמור: "ילדים נהנים בחברתי".

יום ראשון, 27 במרץ 2016

מהו הקונספט של "not yet"?


ילדים רוצים להצליח במשימות חייהם. לעתים כשהם נתקלים בקשיים הם בוחרים בהימנעות/אדישות או במנגנון הגנה אחר.
הקונספט של "not yet"  מעביר לילד מסר ש"הוא בדרך לשם": מסר אופטימי ומעודד שנותן מוטיבציה להמשך פעולה. לדוגמא:
   קושי בלימודים: במקום לדבר על ה"נכשל" אפשר להסתכל על הבנת החומר כ- "not yet". כלומר, הילד נמצא באמצע תהליך שעם השקעה ועזרה נכונים הוא יבין את החומר וישפר את הציון.″

   שיפור בחזות (משקל, אקנה, שיער, משקפיים): במקום להיכנס לדיכאון מאיך שאני נראה, חשוב להסביר שמדובר בבעיה זמנית ופנייה לאנשי מקצוע וטיפול נכון ישפרו את המראה.

   קושי במיומנות (אופניים, גלגיליות, משחקי סל, מוטוריקה עדינה): במקום לפרוש או להרים ידיים, צריך לדבר על  "not yet" כלומר, המצב ישתפר בעוד מספר אימונים/טיפולים/שבועות.

יום ראשון, 22 במרץ 2015

איך מפתחים מוטיבציה פנימית ?


מוטיבציה פנימית מורכבת מאוסף של מניעים המובילים את הילד לפעול בדרך מסוימת, והיא אינה תוצר של גורם חיצוני כמו החלטת ההורה, ענישה או פרס. להלן מס' דוגמאות למניעים היוצרים מוטיבציה פנימית:
מניע פיזיולוגי: הילד יקשיב לצרכיו ויאכל כשהוא רעב, ישן כשהוא עייף וילבש מעיל כשקר לו.
מניע פסיכולוגיתחושת מסוגלות וסיפוק עצמי יובילו את הילד לפתח מיומנויות שיאפשרו לו להיות עצמאי ולהתארגן בבוקר, לארגן את התיק לבית הספר, לתאם מפגש חבר ולקבוע תור לספר.
מניע אישיהרצון במימוש עצמי יצרו עניין בבית הספר, יובילו להצלחה בחוג , ויניעו לפעילויות שיתנו ביטוי ליכולותיו של הילד.
מניע סביבתיהצורך להרגיש משמעותי הוא צורך בסיסי. סיוע בהכנת ארוחת ערב, קיפול כביסה, סידור השולחן וכד' ייצרו אצל הילד תחושת שייכות חזקה למשפחה.
רצוי לעודד אצל הילד מניעים פנימיים אלו ולהתרחק ממניעים חיצוניים כמו פרסים, מדבקות, איומים, הפחדות וענישה.

יום שני, 29 בדצמבר 2014

הילד יודע הכי טוב


היכולת של ילדינו לקבל החלטה ולסמוך על האינטואיציה שלהם תסייע להם בחיים, בין אם מדובר בבחירת נעליים על פי טעמם, או בבחירה משמעותית יותר כמו בן/ת זוג או מקצוע. 
כבר בילדות חשוב לאמן את הילדים לקבל החלטות ולסמוך על עצמם. חשוב להעביר מסר של: "אתה מכיר את עצמך הכי טוב" או "את יודעת מה מתאים לך" ולאפשר להם להחליט: 
  1.     האם אתה רוצה לחגוג בר מצווה באירוע משפחתי גדול, בטיול או במסיבה לחברים?
  2.     לאיזה חוג את רוצה להירשם ( גם אם זה לא הבחירה המועדפת שלכם)?
  3.     באיזו מגמה אתה רוצה לבחור (גם אם זו לא הבחירה המועדפת שלכם)?
  4.     מה הדרך הנכונה להתמודד עם בעיה בביה"ס או עם החברים?
  5.     מתי את רוצה להסתפר? 
האמונה שלנו במסר ש"הילד יודע הכי טוב מה מתאים לו" יעצימו ויעודדו אותו לקבל החלטות ולקחת אחריות על ההצלחות או הכישלונות שיהיו מנת חלקו. 
כמובן שהבחירה של הילד צריכה להתאים לצורך השעה ואינה יכולה לפגוע באחר.

יום ראשון, 22 בספטמבר 2013

עידוד במקום עונש

הורים רבים מאמינים שענישה היא יעילה (להחרים אייפון, לשלוח לחדר, לספור עד 3...). בטווח הקצר העונש אולי יעיל, אך בטווח הארוך הוא פוגע ביחסים עם הילד ולא באמת פותר את הבעיה.
כדי שילד ישנה התנהגות שלילית, חשוב לאתר כל שיפור או התקדמות קטנה, ולהבין שמדובר בתהליך. לדגמא:

חשיבה מוטעית: הילד מיילל כל הזמן. אנחנו לא יכולים לשמוע אותו יותר "ונעשה לזה סוף".
פעולה מועדפת: חפשו הזדמנות בה הילד דיבר בקול נורמלי ועודדו אותו. עם הזמן הוא יילל פחות.

חשיבה מוטעית: הילדים רבים כל היום. אנחנו מותשים ומאוכזבים מעצמנו כהורים.
פעולה מועדפת: אתרו סיטואציה בה הילדים מתחשבים/מוותרים אחד לשני ועודדו. עם הזמן תדירות המריבות תפחת.

עידוד הוא תהליך המצריך סבלנות ועקביות. המתנה שהעידוד מעניק היא חיזוק הדימוי העצמי של הילד והיחסים איתו.

מאחלת לכולנו שנה מלאת עידוד בכל המסגרות: בעבודה, בהורות, במשפחה, בזוגיות ולא פחות חשוב שנה מלאת עידוד עצמי.

יום שבת, 18 במאי 2013

נפלת, תתגבר?

כולנו רוצים לגדל ילדים מחושלים. לעיתים כשהילד נופל על המדרכה או חש כישלון אישי (הפסד במשחק או במבחן), התגובה שלנו היא: "נפלת? לא קרה כלום. תתגבר".

שאלו את עצמכם מה הייתם רוצים לשמוע כשאתם נופלים או מקבלים מכה? סביר להניח ששאלת התעניינות "אתם בסדר?" הייתה גורמת לכם להרגיש טוב יותר.

במקום לזלזל בכאב או בקושי ולהגיד "לא קרה כלום. תתגבר", חשוב לתת דוגמא אישית של התעניינות והכלה. השאלה "אתה בסדר?" תלמד את ילדינו להיות רגישים לאחר ולהפגין אכפתיות. מיומנויות אלו חשובות לעתידם וישמשו אבני דרך בהצלחה שלהם בחיים.

יום חמישי, 26 בינואר 2012

ביקורת מחריבה יחסים

כל הורה שמח כשילדו משתף אותו במחשבותיו או בחוויות שעבר. תהליך השיתוף מסתיים ברגע שההורה מעביר ביקורת בונה על הדרך שהילד פעל או על הפתרון שבחר.

ילדים שואלים את עצמם: מה הטעם לשתף אם התגובה של ההורה היא: כל הכבוד, בפעם הבאה ..." או "איזה יופי, אבל ..."?


כשאנחנו מעודדים, אנחנו מאכילים את נפש הילד, מעודדים את העשייה, את המחשבה ואת העצמאות במציאת פתרון יצירתי.

כשאנחנו מתעלמים, אנחנו מרעיבים את נפש הילד.

כשאנחנו מעבירים ביקורת (גם ביקורת בונה), אנחנו מרעילים את יכולת השיתוף, את נפש הילד ואת היחסים איתו.

חבל.

יום שבת, 26 בפברואר 2011

אל תאכיל את הזאב הרע

סיפור עממי מספר על סבא אינדיאני שסיפר לנכדו שבכל אדם קיים מאבק בין שני זאבים: זאב טוב - שמכבד, תורם, מתחשב, משתפר. וזאב רע - שמתחצף, מרביץ ומיילל. כשהנכד שאל: "סבא, איזה זאב מנצח?" השיב לו הסבא "הזאב שאותו אתה מאכיל."

חשוב להקפיד להאכיל את הזאב הטוב. להלן מספר דוגמאות:

זאב טוב: זה תענוג לראות אתכם חולקים בצעצועים.
זאב רע: התערבות שלכם במריבות בין אחים.

זאב טוב: כשאתה מבקש יפה, אני מבינה ושמחה לעזור.
זאב רע: תפסיק ליילל. אני לא מבינה מה אתה מבקש.

המטרה היא שהזאב הרע "יגווע ברעב" והזאב הטוב יהיה שבע. חשוב לעודד את הכוונה, המחשבה, התהליך, ההתקדמות וההשתפרות של הילד.

יום ראשון, 2 בינואר 2011

מתי אפשר לתת ביקורת בונה?

אף פעם.

ביקורת בונה לא באמת בונה משהו אצל הילד, אלא הורסת את הדימוי העצמי שלו.

ביקורת בונה מצטיירת אצל הילד כחוויה מייאשת. הוא אומר לעצמו שהוא לא מספיק טוב ומצפה לכישלון נוסף. כשהכישלון הבא מגיע, הוא מרגיש מושפל ועסוק בעצמו במקום במשימה או בצמיחה.

כשילד פותר 10 תרגילים בחשבון, תפקידנו לחזק אותו ע"י התייחסות ל- 6 תרגילים בהם הוא הצליח, ולהימנע מלדבר על 4 הטעויות שבדף. הורים המדברים על הצלחות מעודדים את הילד להמשיך ולתרגל, וכשמדברים על טעויות המוטיבציה נפגעת ואיתה החשק לנסות שנית.

לילד קל יותר לקבל ביקורת מהמורה. מנגד, ביקורת בונה מצד ההורה נלקחת באופן אישי ומשכיחה את ההצלחה  ב- 6 התרגילים. ביקורת בונה אחת יכולה להרוס חודשים של עידוד.

יום שלישי, 27 ביולי 2010

קנאה בין אחים

למרות שאנו חיים בחברה תחרותית, אחד מתפקידינו הוא לצמצם את מידת התחרותיות בביתנו. באווירה תחרותית בבית הילד נדרש "להילחם" על מקומו וחי בתחושה של אי שקט וחוסר ביטחון בעצמו ובאהבה כלפיו.

כשאנחנו מעודדים ילד אחד, השני בד"כ מקנא ומרגיש שזה על "חשבונו". לדוגמה: כשמעודדים אחד על היכולת לקשור לבד את השרוכים, האח שלו נעלב ואומר: "5 שנים אני קושר שרוכים לבד, ואף אחד לא אומר לי איזה יופי".

עידוד לא חייב להתבצע בזמן אמת. אחד הכלים לצמצום מידת הקנאה והתחרותיות בין האחים הוא למצוא את הזמן המתאים לעודד כל ילד בנפרד.

יום שלישי, 16 במרץ 2010

לימוד נימוסים והליכות

מומלץ ללמד נימוסים והליכות ע"י מתן דוגמא אישית, שיתוף ועידוד.

כשילדים גדלים בבית בו נשמעות המילים "בבקשה, סליחה ותודה", הסיכוי שהם ישתמשו בשפה זו כשהם מבוגרים, הינו גבוה.

במקום לנדנד, להזכיר ולהטיף לדבר בנימוס, מומלץ לשתף את הילדים בדוגמאות אישיות המלמדות את חשיבות הנושא. להלן מספר דוגמאות:

  1. היום נפגשתי עם חבר לארוחת צהריים, והוא דיבר תוך כדי שלעס את האוכל. זה היה ממש לא יפה.

  2. אתמול הלכתי לבנק, והפקיד היה מאוד יעיל, מנומס ואדיב. אני נהנה לעבוד איתו.

  3. הבוקר הקליינט שלי התקשר, הביע הערכה, והודה לי על השרות שאני נותן לו. זה תענוג לעזור לו.

  4. כשאחותי התקשרה להתנצל, הרגשתי הקלה ונזכרתי כמה היא אוהבת אותי.

חשוב "לתפוס" את הילד מדבר בנימוס ולהקפיד לעודד אותו. במקביל, מומלץ להתעלם כשהוא שוכח להשתמש במילות "הקסם".

"היום מתמקדים בי"

  "היום מתמקדים בי, במה שחשוב לי ובהנאה שלי" היא טכניקה של הקדשת זמן ממוקד לבת.ן הזוג. מדובר בכלי מצוין להעמקת הקשר ו הפגת התחושה ...