מה היכולת שלך לתקן ולקבל ניסיון תיקון?

 

פרופ' ג'ון גוטמן לא מתרגש כשמגיע אליו זוג שרב הרבה או בעוצמות גבוהות. הוא מתבונן ביכולת התיקון של בני הזוג או ברצון שלהם לשפר יכולת זו. במערכת היחסים הזוגית חשוב לנסות ולתקן בעצמנו את היחסים ולא פחות חשוב לדעת לקבל את ניסיונות התיקון של האחר. מצרפת רשימת משפטי תיקון. (גם בקובץ pdf):   אני מרגיש/ה תוכל לדבר יותר בעדינות? עשיתי משהו לא בסדר? זה פוגע. אני מרגיש שמאשימים אותי. את יכולה לנסח את זה מחדש? אני לא מרגיש שאת מבינה אותי עכשיו. אני צריך להירגע אתה יכול לסדר לי סביבה בטוחה יותר? תגידי לי שאת אוהבת אותי. אני יכולה לקבל נשיקה? בבקשה תהיי עדינה יותר איתי. בבקשה תעזור לי להירגע. סליחה התגובה שלי הייתה מוגזמת. סליחה. ממש פישלתי הפעם. אני יכולה לנסות שוב? בוא ננסה רגע מההתחלה. תן לי רגע לנסח את זה יותר בעדינות. לקראת הסכמה אני מתחיל להשתכנע. אני מסכימה עם חלק ממה שאתה אומר. בוא נמצא את עמק השווה. אף פעם לא חשבתי על זה ככה. בואי נסכים לכלול את העמדות של שנינו בפתרון. להפסיק! בבקשה, בואי נעצור לרגע. בוא נעשה הפסקה. תני לי רגע אחד. אני כבר חוזר. אני מרגישה מוצפת. אני רוצה לשנות את הנושא. להביע הערכה החלק שלי בבעיה הוא... אני מבין את מה שאת אומרת. יש טעם בדבריך. אני מעריך את זה ש... זאת לא הבעיה שלך. זו הבעיה שלנו. *מאת ד"ר ג'ון גוטמן " 7 העקרונות לנישואים מאושרים" עמודים 231-233.