טלי פלג

טלי פלג

יום ראשון, 2 בפברואר 2025

מהו סולם האסרטיביות?

 

סולם האסרטיביות הוא כלי המתאר את הסגנונות השונים של התנהגות בין-אישית על ציר שנע בין פסיביות לתוקפנות, כשאסרטיביות ממוקמת בנקודת האיזון ביניהם.


אסרטיביות היא היכולת לתקשר מחשבות, רגשות, צרכים ורצונות, בצורה יעילה ובהירה מבלי לפגוע בזכויות האחר. כדי לחזק את "שריר" האסרטיביות מומלץ לתרגל משפטים בטון רגוע, בניסוח חיובי, בגוף ראשון ולעתים גם להשהות את התשובה. לדוגמא: 

  • בוא נדבר על זה אח"כ.
  • אני בעד לשנות את הנושא.
  • המחיר הוא X ואני אשמח לעבוד ביחד.
  • זה המחיר ואני אשמח לעבוד ביחד.
  • תודה על ההצעה, כרגע זה פחות מסתדר לי.
  • נשמע מעניין. אני זקוק/ה ליותר מידע לפני שאקבל החלטה.
  • רעיון טוב, יש לי רעיון נוסף שאשמח לשתף.
  • אני לא בטוח/ה שהבנתי, אשמח להסבר נוסף.
  • אני ממתין.ה לתשובה, כדי שאוכל להתארגן בהתאם.
  • בוא נשמור על שיח מכבד.
  • אני צריך/ה קצת זמן לעצמי.
  • לא תודה.
  • אני אבדוק ואחזור אליך.
  • אני צריך.ה לחשוב על זה.
  • אני שומע/ת... ואני "אשן" על זה.
  • אוקי, ואני רואה את זה קצת אחרת.
  • אולי נמשיך כששנינו רגועים יותר.
  • זה עוד לא לגמרי ברור לי, יש לי עוד כמה שאלות.
  • תודה שפנית אלי. הפעם זה פחות מתאים.
  • תודה על ההצעה, זה לא מתאים לי כרגע.
  • הזמן שלי כרגע מוקדש ל-X ולכן לא אוכל להגיד כן.
  • נראה לי שאני לא האדם הנכון לעזור במשימה הזו.
  • תודה על ההזמנה, לא אוכל לעזור הפעם.
  • כרגע אני לא מקבל X חדשים.
  • בוא נחשוב על פתרון שמקובל על שנינו.
  • אני מצטער/ת...אני לא פנוי.ה כרגע.
  • אני צריך/ה קצת זמן לחשוב על זה ואעדכן בקרוב.
  • לצערי זה לא יתאפשר. תודה שחשבת עליי.
  • אני מתרכזת כרגע בפרויקטים אחרים.
  • נראה לי שכדאי שנוריד קצת את הקצב/הטון.
  • כרגע אני לא יכול/ה להתחייב, אבל אולי בהמשך.
  • שווה שנקבע פגישה נוספת, כדי שנמשיך לשוחח על זה.
  • אשמח להבהרה לגבי הציפיות ממני בפרויקט.
  • אנהל את המשימה הנוספת בשמחה. מה סדר העדיפויות החדש?

?How to be more assertive

יום ראשון, 26 בינואר 2025

מה אפשר ללמוד ממשל העיפרון?

 

הסופר הברזילאי פאולו קואלו כתב את משל העיפרון הכולל חמישה מסרים המקבילים לטבע האדם:

משל העיפרון

  • העיפרון זקוק ליד שתנחה אותו
  • החידוד כרוך באובדן ומשפר את ביצועו
  • ניתן למחוק טעויות שעשה
  • העופרת הפנימית היא החלק החשוב
  • העיפרון משאיר סימן על הדף
האדם
  • זקוק לתמיכה של האחר
  • ניתן לסבול ולגדול, לצמוח ולהתפתח ממשברים
  • תיקון טעות יכולה לשפר את המצב
  • עולמו הפנימי יותר משמעותי מהמראה החיצוני
  • יש לו את היכולת להשאיר חותם




יום שני, 20 בינואר 2025

איך לתווך את החזרת החטופים?

הנהגת ההורים הארצית בשיתוף עמותות בריאות הנפש והטראומה פרסמו הנחיות להתמודדות עם שאלות הילדים סביב החזרה הצפויה. מצ"ב עיקרי הדברים:

  • כל רגש הוא לגיטימי.
  • התנהגות רגרסיבית היא זמנית, נורמלית ותואמת את המצב.
  • יש קבוצת אנשים שעשו משהו רע, כדי להשיג משהו שהם רוצים.
  • העולם לא מסכים עם האכזריות הזאת.
  • כוחות הביטחון עושים כמיטב יכולתם.
  • הצבא שומר עלינו.
  • הרבה אנשים טובים בעולם תמכו בנו ועזרו לנו.
  • הרבה רופאים ואנשי מקצוע יעזרו להם לחזור לחיים רגילים.
  • אנחנו מקווים ומתפללים לשובם במהרה של כולם.
  • עדיף להתמקד בטוב שבעולם ובאנשים הטובים שעוזרים.
  • כל המדינה מתרגשת.
  • איך אתה מרגיש?
  • אני פה לענות על כל שאלה.
  • אני אראה טלוויזיה בחדר שינה ואני מבטיחה לעדכן אתכם בחדשות טובות.
  • עצוב לי לחשוב על מה שהם עברו ואני ארגיש הקלה ושמחה לראות אותם חוזרים.
  • אני עושה כמה דקות תרגילי נשימה. מי רוצה להצטרף אלי?
  • מי רוצה לכתוב איתי מכתב למשפחות החטופים?
  • אולי נצייר להם ציור?
  • בואו נצא להליכה קצרה/נשמע למוזיקה/נכין ארוחת ערב/נקרא סיפור.



יום שלישי, 14 בינואר 2025


גילה ברונר, סקסולוגית בכירה ולשעבר יו"ר איט"ם (הארגון הישראלי לטיפול מיני), משתמשת בהקבלה מרתקת בין אוכל וסקס. המטרה היא להבין ולקבל את ההבדלים בתשוקה המינית בין בני הזוג. כדי להמחיש את הלגיטימיות של השונות, היא מזמינה אותנו לשאול את עצמנו:

  1. האם אפשר להנות מארוחה במסעדה גם כשיש העדפות קולינריות שונות?
  2. האם זה לגיטימי שכל אחד ירגיש בנוח לבחור ללא לחץ את המנה שהוא אוהב?
  3. האם אפשר להזמין מנה שהשני לא כל כך אוהב ועדיין להנות?
  4. האם חייבים להגיע לביס האחרון באותו זמן? האם רק אז הארוחה היתה שווה?
  5. האם זה בסדר להגיע למסעדה כשלאחד יש תאבון גדול ולשני בא לשבת על כוס קפה ועוגיה קטנה?
  6. האם יכול להיות שתוך כדי העוגיה והריחות במסעדה פתאום מתעורר החשק?
  7. האם מותר לי לאכול מנה נהדרת שמתענגים מכל ביס, אבל לאכול רק חצי ממנה?
  8. האם השף יכעס או יעלב שלא סיימתי את המנה והזמנתי טייק אווי?

יום שני, 6 בינואר 2025

מהו עקרון ה- NEXT?‏

 

עקרון ה-"Next" יכול לעזור לנו לצאת ממצב של הימנעות למצב של התמודדות/התגברות/השתפרות/התקדמות ע"י השאלה - "איזה צעד קטן אני יכול.ה לעשות כרגע?"

לעתים כשאנחנו עומדים מול משימה שנראית גדולה או מאיימת, אנחנו מפחדים מכישלון, חווים סטרס/חוסר וודאות ובוחרים באסטרטגיית הימנעות. עקרון ה-"Next" עוזר לנו לצאת מקיפאון ע"י השאלה - "איזה צעד קטן אני יכול.ה לעשות כרגע?"

דוגמאות:

לימודים: הכנת דף שער בעבודה

עבודה: הכנת שקף ראשון במצגת

ספורט: עליית קומה אחת במדרגות

ארגון: סידור מגירה אחת

תיקון יחסים: שליחת הודעה חיובית קצרה

הרגל קריאה: קריאה של עמוד אחד

ניהול כעסים: נשימה אחת עמוקה

מציאת זוגיות: בחירת תמונה לאפליקציה

שדרוג זוגיות: יצירת טקס חדש

משימה: כתיבת טיוטה

 

יתרונות עקרון הנקסט:

  • יציאה ממעגל הימנעות
  • התנעה לפעולה מיידית
  • חיזוק תחושת מסוגלות
  • התמקדות בכאן ועכשיו
  • פיתוח הרגל של עשייה
  • שינוי גישה ממושלמות להתקדמות
  • הגברת תחושת שליטה
  • הפחתת לחץ וחרדה
  • מענה לצורך מיידי
  • עידוד לאקטיביות ופרקטיות
  • יצירת מומנטום
  • חיזוק אופטימיות
  • הגברת מוטיבציה
  • חוויה של התמודדות והתגברות
  • הפחתת רגשות אשם

יום חמישי, 2 בינואר 2025

סילבסטר - התבוננות זוגית

לקראת הסילבסטר, הכנתי 10 שאלות להתבוננות זוגית. מטרת השאלות לעודד שיח חיובי, לחגוג את האהבה והחיבור, לחזק את הקשר הזוגי ולהביט קדימה אל שנת 2025 עם כוונות ומטרות משותפות.



יום ראשון, 22 בדצמבר 2024

כרטיסיות שיח לחנוכה

 מי שמכיר אותי יודע שאצלי במשפחה עושים "סבבים". הילדים ובני הדודים מקטרים בכל פעם, אבל להפתעתי כולם משתפים פעולה ונהנים. מצרפת שירון בלינק הזה דרך גוגל דרייב וכרטיסיות שיח לחנוכה גם בפורמט pdf להדפסה.

כרטיסיות שיח לחנוכה מחזקות הקשר המשפחתי, יוצרות אינטימיות, ומעשירות את חוויית החג. הכרטיסיות מתאימות לכל הגילאים, מגשרות בין פער הדורות, מעודדות הקשבה ובעיקר מחזקות את "שריר" השיתוף.




יום ראשון, 15 בדצמבר 2024

"היום מתמקדים בי"


 

"היום מתמקדים בי, במה שחשוב לי ובהנאה שלי" היא טכניקה של הקדשת זמן ממוקד לבת.ן הזוג. מדובר בכלי מצוין להעמקת הקשר והפגת התחושה שהרצונות שלי שקופים או שרק אחד תמיד יוזם/מנדנד. להלן מספר דגשים:

קובעים ערב בשבוע. בשבוע ראשון מתמקדים ברצון של האישה, בשבוע השני מתמקדים ברצון של הגבר וחוזר חלילה. כל אחד בוחר פעילות זוגית המתאימה לו באותו הערב:

  1. קידום פרויקט משותף בבית שממתין זמן רב
  2. שיח מכבד על סוגיה מורכבת
  3. מסאז
  4. סרט
  5. בילוי
  6. ארוחה
  7. שחזור הדייט ה1
  8. חוג משותף
  9. בילוי אינטימי

 *לעתים ביצוע סעיף 1 או 2 מהווים תשתית רגשית לביצוע סעיף 9

הפעילות צריכה להיות מנוסחת כבקשה/העדפה. המצב הרצוי הוא שלכל אחד מבני הזוג יהיה רצון אמיתי לשמח את האחר.

יום שלישי, 10 בדצמבר 2024

10 שאלות בנושא מיניות בגיל ההתבגרות

 


שיחות עם מתבגרים בנושא מיניות יכולות לחזק את הקשר. שיח המורכב משאלות מעודד שיתוף ומעביר מסר שאנחנו פתוחים לכל שאלה בנושא. מצרפת 10 שאלות לדוגמה:

  1. באיזו תדירות יש לך חשיפה ל- GIF's וסטיקרים מיניים?
  2. מה דעתך על "סקס יבש"? (פעילות מינית עם בגדים)
  3. האם יש לכם "בוט" בקבוצת ווטסאפ?
  4. האם נתקלת בתוכן מיני לא נעים?
  5. איך לדעתך נראה קשר מיני בריא לעומת קשר פחות בריא?
  6. האם הרגשת לחץ חברתי מיני?
  7. איך ההרגשה כשמישהו שולח מסר מיני?
  8. מה דעתך על sexting?
  9. איזו עצה אפשר לתת לחברה שרוצה לקיים סקס יבש?
  10. מה לדעתך ההגדרה של הטרדה מינית בגיל ההתבגרות?

יום שני, 2 בדצמבר 2024

טכניקת מקצה לקצה



מריבות בזוגיות הן תופעה נפוצה ותדירותן משתנה בין חיכוכים יומיומיים, חילוקי דעות מדי פעם או פיצוצים גדולים אחת לתקופה.

טכניקת "מקצה לקצה" מרחיבה את הפרספקטיבה ומונעת הסלמה וכעסים מיותרים. הטכניקה כוללת שני שלבים: שלב כתיבת הכעס ושלב כתיבה אמפתית.

שלב 1: כתיבת הכעס

כתבו באופן חופשי וללא צנזורה מחשבות, תחושות ורגשות. הכתיבה פורקת את הכעס בלי לפגוע באחר, בלי להזיק לקשר ובלי התבטאויות אימפולסיביות המסלימות את הסיטואציה.

שלב 2: כתיבה אמפתית

כתבו את הסיטואציה, החוויה או הקושי מנקודת מבט של האחר. נסו לתאר את מחשבותיהם, תחושותיהם ורגשותיהם.

"מקצה לקצה" הוא מעין "מסע בין פרספקטיבות" המאפשר שיח יותר מאוזן, משפר את התקשורת ומפתח אמפתיה.

 

יום שלישי, 26 בנובמבר 2024

מהו שאלון C-SSRS?

 

פרופ' לוי ופרופ' ברונשטיין מציינים במאמר בנושא אובדנות מִסְפרים מדאיגים בנושא אובדנות:

  • מיליון אנשים מתאבדים בעולם בשנה
  • 500 מתאבדים בישראל, 100 מהם מתבגרים
  • 7000 מבצעים ניסיונות
  • 20% מהמתבגרים מתמודדים עם מחשבות אובדניות

מחקרים וניסיון קליני מראים שדווקא שאלות ישירות יכולות להציל חיים. מטרת השאלות לשבור את תחושת הבדידות והבושה, לתתן הזדמנות לשוחח, לאתר מצוקה בשלב מוקדם, להפחית את הסיכון ולהפיג את המיתוסים.

שאלון קולומביה, C-SSRS הוא שאלון להערכת סיכון אובדני (Columbia Suicide Severity Rating Scale) ומורכב מ-6 שאלות העולות ברמת החומרה והדחיפות לפעולה.

בנוסף, מצ"ב לינק לשאלון להערכת אובדנות. השאלון אנונימי ואינו תחליף להערכת סיכון מסודרת על ידי איש מקצוע מומחה.

 

מהו סולם האסרטיביות?

  סולם האסרטיביות הוא כלי המתאר את הסגנונות השונים של התנהגות בין-אישית על ציר שנע בין פסיביות לתוקפנות, כשאסרטיביות ממוקמת בנקודת האיזון בי...