איך עוצרים ריקוד בעייתי?

 

EFT היא גישה טיפולית ממוקדת רגש. מטרת השיטה לשפר מערכות יחסים באמצעות הבנה עמוקה יותר של רגשות. התרשים מדגים ריקוד זוגי בעייתי בזמן קונפליקט, בו כל צד מגיב להתנהגות של השני בדרך מכאיבה וגורם לריחוק רגשי. התנהגות: קונפליקט הגל שמעל פני השטח כולל רגש משני הגנתי שיותר קל לנו לתקשר כמו כעס, עצבים, תסכול או ביקורת. הגל שמתחת לפני השטח כולל רגש ראשוני שפחות קל לנו להיות איתו במגע כמו כאב, בדידות, פחד, אשמה, בושה ואכזבה. בתחתית התרשים ממתין צורך התקשרות רגשי שלא נענה כמו כמיהה לחיבור, צורך בתחושת ביטחון, בהרגשה שאני משמעותי.ת ו-Irreplaceable.

Unmet Attachment Need הוא המקור והבסיס לריקוד המעגלי הבעייתי, לדוגמה: התנהגות: בן.ת הזוג שקועים כל ערב בנייד. רגש משני: כעס. מה יהיה? נמאס לי, אי אפשר להמשיך ככה. רגש ראשוני: תחושת בדידות. ייאוש מהחוויה שאנחנו כמו שותפים לדירה ולא זוג. צורך התקשרות שלא נענה: צורך בקִרבה, געגוע לקשר זוגי משמעותי.

"הילד שבי" רוצה להפסיק את הקונפליקט

 

הפסל "Love" של האמן האוקראיני אלכס מילוב הוצג לראשונה בפסטיבל ברנינג מן בשנת 2015. הפסל עשוי ממתכת, כאשר דמויות הילדים הפנימיות מוארות באמצעות תאורה פנימית. הפסל מתאר שני מבוגרים יושבים גב אל גב, סגורים ומרוחקים זה מזה, כאילו לאחר ריב או קונפליקט. בתוך דמויות המבוגרים, ניתן לראות שני ילדים קטנים זוהרים שמנסים להגיע זה אל זה דרך סורגי גוף המבוגר. בלילה דמויות הילדים מוארות מבפנים, מה שמדגיש את הכמיהה לחיבור, לקרבה ואת הרצון הפנימי לתקשר למרות הקונפליקט החיצוני. הפסל מייצג קונפליקט בזוגיות ובתקשורת כאשר כל אחד מבני הזוג נשאר בתוך הכאב שלו, מתבצר ולא מצליח לתקשר. הילד הפנימי יכול לייצג את הפצע/השריטה שיש לכל אחד מאיתנו מתקופת הילדות ואת הרצון להחלים דרך הקשר הזוגי. פרשנות נוספת היא שהילד המואר מייצג את הרצון לחיבור משמעותי, לחידוש תקשורת לקרבה ולפיוס.

הפיכת תמונה לדף צביעה

 

אתר Mimi Panda הופך כל תמונה לדף צביעה בשחור-לבן. מדובר בכלי חינמי וקל לשימוש, שמתאים להורים, מורים, גננות, ואמנים המעוניינים ליצור דפי צביעה מותאמים אישית. להלן מספר רעיונות יצירתיים לשימוש בפעילות המגניבה הזו: פעילות ליום המשפחה פעילות לימודית ברכה אישית לסבא/סבתא ספר משפחתי שלט לדלת מזכרת מטיול יומן צביעה אישי

איך שיחה קשה חוסכת "ריבית" בעתיד?

 

זה טבעי לרצות להתחמק, לדחות או להימנע משיחה קשה. ברוב המקרים הבעיה לא נעלמת אלא מחמירה ומופיעה עם "ריבית והצמדה". השיח יכול למנוע משבר גדול יותר בעתיד, לחסוך עוגמת נפש, לבנות אמון ואפילו לאפשר צמיחה. להלן מספר דוגמאות:

1. לא יזמתי דייט ופספסתי את הבחורה.
2. לא שוחחתי עם בן.ת הזוג על הריב ונוצר ריחוק.
3. לא ביקשתי סליחה והפגיעה החמירה.
4. לא שיתפתי בקושי כלכלי והאמון נשבר.
5. נעלבתי ושתקתי והקשר התפוגג.
6. לא תאמתי ציפיות ונוצר פיצוץ.
7. לא ביקשתי העלאה במשכורת והרגשתי פראייר.
8. לא נתתי משוב לעובד ונאלצתי לפטר אותו.
9. לא חתמתי על חוזה עם חבר טוב וסיימתי בבית משפט.
10. לא הצבתי גבולות והרגשתי מנוצלת.
11. לא שאלתי שאלה ונשארתי מבולבלת.
12. לא שמתי גבול לילד והוא מפונק וחצוף.
13. לא ביררתי עלויות וחויבתי בסכום מופרז.
14. לא תבעתי חוב ופגעתי בעסק.
15. לא הצעתי את עצמי למשרה ופספסתי קידום.

ריקודים כתרופה לדיכאון

 

פעילות גופנית ידועה כבר שנים כאמצעי יעיל להפחתת דיכאון. מחקר מטה-אנליזה רשתית שפורסם ב-British Medical Journal בחן את השפעתם של סוגי פעילות גופנית שונים על דיכאון בהשוואה לפסיכותרפיה ולטיפול בתרופות נוגדות דיכאון SSRI. המחקר כלל 218 מחקרים, 495 קבוצות התערבות ו14,170 משתתפים. להלן עקרי הממצאים: ריקוד היא הפעילות הגופנית היעילה ביותר, אך עם שיעור פרישה גבוה. הליכה/ריצה, יוגה ואימוני כוח יעילים בהפחתת תסמיני דיכאון. אימון בעצימות גבוהה יותר מביא לשיפור גדול יותר. יוגה ואימוני כוח היו בעלי שיעור ההתמדה הגבוה ביותר. מומלץ לשלב פעילות גופנית לצד פסיכותרפיה ותרופות נוגדות דיכאון.

It's up to you to break generational trauma

 

העברה בין-דורית שלילית היא תהליך שבו דפוסים שליליים, אמונות מגבילות, התנהגויות מזיקות או טראומות ילדות משוכפלים בחיינו הבוגרים. כדי לזהות דפוס שלילי שאלו את עצמכם מה לא אהבתם בבית ההורים, מתי הרגשתם רע או איזה משפט "הפיל" לכם את הערך. אם הצלחתם לשנות את הדפוס השלילי ואתם פועלים בדרך אחרת ומיטיבה - סחטיין עליכם. אם לא הצלחתם, שאלו את עצמכם: "מה הצעד הקטן שאני יכול לעשות היום?" להלן מספר דוגמאות להצלחות בעצירת העברה בין דורית: לא שמעתי את המשפט "אני אוהב אותך" והיום אני אומר אותו. ביקורת היא פס-קול ילדותי והיום אני בן אדם מעודד. שמעתי את המשפט "גבר לא בוכה" ואני לא מפחד להביע פְּגִיעוּת. גדלתי עם "ברוגזים" ואני לא בורחת ל"שתיקות". לי הרביצו ואני מחנכת ללא אלימות. הזוגיות של הוריי כללה השפלות ואני במערכת יחסים מכבדת. במקום המשפט "כי אני מחליט" אני מנסה לפתור בעיות ביחד. הוריי רצו שאמצא עבודה בטוחה ולי חשוב להנות מהעבודה. ההורים שלי היו במינוסים בבנק ואני מתנהל נכון כלכלית. בבית לא היו ספרים ואני נהנה לקרא. נעלבתי מהערות על המשקל שלי ואני לומד לקבל את עצמי. גדלתי בבית פסימי ואני מתאמנת באופטימיות.

מהו סולם האסרטיביות?

 

סולם האסרטיביות הוא כלי המתאר את הסגנונות השונים של התנהגות בין-אישית על ציר שנע בין פסיביות לתוקפנות, כשאסרטיביות ממוקמת בנקודת האיזון ביניהם. אסרטיביות היא היכולת לתקשר מחשבות, רגשות, צרכים ורצונות, בצורה יעילה ובהירה מבלי לפגוע בזכויות האחר. כדי לחזק את "שריר" האסרטיביות מומלץ לתרגל משפטים בטון רגוע, בניסוח חיובי, בגוף ראשון ולעתים גם להשהות את התשובה. לדוגמא:  בוא נדבר על זה אח"כ. אני בעד לשנות את הנושא. המחיר הוא X ואני אשמח לעבוד ביחד. זה המחיר ואני אשמח לעבוד ביחד. תודה על ההצעה, כרגע זה פחות מסתדר לי. נשמע מעניין. אני זקוק/ה ליותר מידע לפני שאקבל החלטה. רעיון טוב, יש לי רעיון נוסף שאשמח לשתף. אני לא בטוח/ה שהבנתי, אשמח להסבר נוסף. אני ממתין.ה לתשובה, כדי שאוכל להתארגן בהתאם. בוא נשמור על שיח מכבד. אני צריך/ה קצת זמן לעצמי. לא תודה. אני אבדוק ואחזור אליך. אני צריך.ה לחשוב על זה. אני שומע/ת... ואני "אשן" על זה. אוקי, ואני רואה את זה קצת אחרת. אולי נמשיך כששנינו רגועים יותר. זה עוד לא לגמרי ברור לי, יש לי עוד כמה שאלות. תודה שפנית אלי. הפעם זה פחות מתאים. תודה על ההצעה, זה לא מתאים לי כרגע. הזמן שלי כרגע מוקדש ל-X ולכן לא אוכל להגיד כן. נראה לי שאני לא האדם הנכון לעזור במשימה הזו. תודה על ההזמנה, לא אוכל לעזור הפעם. כרגע אני לא מקבל X חדשים. בוא נחשוב על פתרון שמקובל על שנינו. אני מצטער/ת...אני לא פנוי.ה כרגע. אני צריך/ה קצת זמן לחשוב על זה ואעדכן בקרוב. לצערי זה לא יתאפשר. תודה שחשבת עליי. אני מתרכזת כרגע בפרויקטים אחרים. נראה לי שכדאי שנוריד קצת את הקצב/הטון. כרגע אני לא יכול/ה להתחייב, אבל אולי בהמשך. שווה שנקבע פגישה נוספת, כדי שנמשיך לשוחח על זה. אשמח להבהרה לגבי הציפיות ממני בפרויקט. אנהל את המשימה הנוספת בשמחה. מה סדר העדיפויות החדש?

?How to be more assertive

מה אפשר ללמוד ממשל העיפרון?

 

הסופר הברזילאי פאולו קואלו כתב את משל העיפרון הכולל חמישה מסרים המקבילים לטבע האדם: משל העיפרון העיפרון זקוק ליד שתנחה אותו החידוד כרוך באובדן ומשפר את ביצועו ניתן למחוק טעויות שעשה העופרת הפנימית היא החלק החשוב העיפרון משאיר סימן על הדף האדם זקוק לתמיכה של האחר ניתן לסבול ולגדול, לצמוח ולהתפתח ממשברים תיקון טעות יכולה לשפר את המצב עולמו הפנימי יותר משמעותי מהמראה החיצוני יש לו את היכולת להשאיר חותם

איך לתווך את החזרת החטופים?

הנהגת ההורים הארצית בשיתוף עמותות בריאות הנפש והטראומה פרסמו הנחיות להתמודדות עם שאלות הילדים סביב החזרה הצפויה. מצ"ב עיקרי הדברים:

• כל רגש הוא לגיטימי.
• התנהגות רגרסיבית היא זמנית, נורמלית ותואמת את המצב.
• יש קבוצת אנשים שעשו משהו רע, כדי להשיג משהו שהם רוצים.
• העולם לא מסכים עם האכזריות הזאת.
• כוחות הביטחון עושים כמיטב יכולתם.
• הצבא שומר עלינו.
• הרבה אנשים טובים בעולם תמכו בנו ועזרו לנו.
• הרבה רופאים ואנשי מקצוע יעזרו להם לחזור לחיים רגילים.
• אנחנו מקווים ומתפללים לשובם במהרה של כולם.
• עדיף להתמקד בטוב שבעולם ובאנשים הטובים שעוזרים.
• כל המדינה מתרגשת.
• איך אתה מרגיש?
• אני פה לענות על כל שאלה.
• אני אראה טלוויזיה בחדר שינה ואני מבטיחה לעדכן אתכם בחדשות טובות.
• עצוב לי לחשוב על מה שהם עברו ואני ארגיש הקלה ושמחה לראות אותם חוזרים.
• אני עושה כמה דקות תרגילי נשימה. מי רוצה להצטרף אלי?
• מי רוצה לכתוב איתי מכתב למשפחות החטופים?
• אולי נצייר להם ציור?
• בואו נצא להליכה קצרה/נשמע למוזיקה/נכין ארוחת ערב/נקרא סיפור.

גילה ברונר, סקסולוגית בכירה ולשעבר יו"ר איט"ם (הארגון הישראלי לטיפול מיני), משתמשת בהקבלה מרתקת בין אוכל וסקס. המטרה היא להבין ולקבל את ההבדלים בתשוקה המינית בין בני הזוג. כדי להמחיש את הלגיטימיות של השונות, היא מזמינה אותנו לשאול את עצמנו:

1. האם אפשר להנות מארוחה במסעדה גם כשיש העדפות קולינריות שונות?
2. האם זה לגיטימי שכל אחד ירגיש בנוח לבחור ללא לחץ את המנה שהוא אוהב?
3. האם אפשר להזמין מנה שהשני לא כל כך אוהב ועדיין להנות?
4. האם חייבים להגיע לביס האחרון באותו זמן? האם רק אז הארוחה היתה שווה?
5. האם זה בסדר להגיע למסעדה כשלאחד יש תאבון גדול ולשני בא לשבת על כוס קפה ועוגיה קטנה?
6. האם יכול להיות שתוך כדי העוגיה והריחות במסעדה פתאום מתעורר החשק?
7. האם מותר לי לאכול מנה נהדרת שמתענגים מכל ביס, אבל לאכול רק חצי ממנה?
8. האם השף יכעס או יעלב שלא סיימתי את המנה והזמנתי טייק אווי?

מהו עקרון ה- NEXT?‏

 

עקרון ה-"Next" יכול לעזור לנו לצאת ממצב של הימנעות למצב של התמודדות/התגברות/השתפרות/התקדמות ע"י השאלה - "איזה צעד קטן אני יכול.ה לעשות כרגע?" לעתים כשאנחנו עומדים מול משימה שנראית גדולה או מאיימת, אנחנו מפחדים מכישלון, חווים סטרס/חוסר וודאות ובוחרים באסטרטגיית הימנעות. עקרון ה-"Next" עוזר לנו לצאת מקיפאון ע"י השאלה - "איזה צעד קטן אני יכול.ה לעשות כרגע?" דוגמאות: לימודים: הכנת דף שער בעבודה עבודה: הכנת שקף ראשון במצגת ספורט: עליית קומה אחת במדרגות ארגון: סידור מגירה אחת תיקון יחסים: שליחת הודעה חיובית קצרה הרגל קריאה: קריאה של עמוד אחד ניהול כעסים: נשימה אחת עמוקה מציאת זוגיות: בחירת תמונה לאפליקציה שדרוג זוגיות: יצירת טקס חדש משימה: כתיבת טיוטה   יתרונות עקרון הנקסט: יציאה ממעגל הימנעות התנעה לפעולה מיידית חיזוק תחושת מסוגלות התמקדות בכאן ועכשיו פיתוח הרגל של עשייה שינוי גישה ממושלמות להתקדמות הגברת תחושת שליטה הפחתת לחץ וחרדה מענה לצורך מיידי עידוד לאקטיביות ופרקטיות יצירת מומנטום חיזוק אופטימיות הגברת מוטיבציה חוויה של התמודדות והתגברות הפחתת רגשות אשם