3 שאלות לשיפור הזוגיות

 

ימים מתוחים עוברים עלינו. האם אנחנו מהווים "עוגן" עבור בן.ת הזוג? לפעמים שאלה אחת יכולה לשנות את ההסתכלות שלנו ולייצר שינוי מיידי. שאלה אחת יכולה להיות צעד קטן לשינוי גדול אדלר הגדיר זוגיות כאחת משלושת משימות החיים Life tasks. המילה משימה מרמזת שמדובר בעבודה יומיומית והשקעה מתמדת. מצרפת 3 שאלות שיכולות לתחזק את הזוגיות ואפילו לשדרג אותה:    ? האם היינו שמחים לפגוש את עצמנו כשאנחנו חוזרים הביתה אחרי יום עבודה? ?? איזה צעד קטן ומשמעותי כדאי שאתן בנדיבות לבן.ת הזוג שלי? ??? האם בבוקר קיימת המחשבה איך לשמח את בן.ת הזוג שלי?

איך מווסתים את עצב הואגוס?

עצב הואגוס אחראי על שימור האיזון בגוף ומשפיע על הנשימה, הדיבור, הבליעה, הדופק, לחץ דם, פעילות חיסונית ומערכת העיכול. העצב נודד מהגולגולת דרך בית החזה אל הבטן וממלא תפקיד מרכזי במערכת העצבים האוטונומית המרגיעה הפארא־סימפתטית. מעין "מתג" פלאי המפעיל ביעילות את מערכת ההרגעה הגופנית והנפשית שלנו. בזמן סטרס עצב הואגוס יוצא מאיזון, אך באפשרותנו לווסת אותו ע"י פעולות פשוטות. לדוגמה:

1. נשימות עמוקות ואיטיות
2. שירה, צחוק, זמזום, דיבור, גרגור מים
3. עיסוי צוואר, ראש, אוזן, רגל
4. שטיפת פנים במים קרים או אמבטיה קרה
5. הליכה
6. שינה מספקת
7. מדיטציה
8. מיינדפולנס
9. יוגה

 הפעלה מיטבית של עצב הואגוס חשובה מאד לבריאותינו הפיזית והנפשית.

 

מהו המקום הבטוח שלך?

 

Safe Place, "מקום בטוח", הוא טכניקת הרפיה שבה האדם או הילד מדמיינים מקום המעניק להם תחושת ביטחון ורוגע. מומלץ לגייס את חמשת החושים כדי לייצר חווית "התקרקעות". לדוגמה: בחרו "מקום בטוח" דמיוני או אמיתי: פינה בבית, חוף ים, יער קסום, מיטה, גינת פרחים, חדר משחקים. מה אתם רואים? נופים, צעצועים, צבעים, יצורים, חפצים, מצעים מפנקים, שמיכה רכה, קשת בענן, תמונה של אדם יקר או של דמות שמעלה בפנינו חיוך. מה אתם שומעים? צלילים, מוסיקה, רוח, שריקה, שקט רגוע, מים זורמים, ציפורים. מה אתם מרגישים? התכרבלות, תחושת חופש, מרקמים, מים רגועים, חול חם, שמש מלטפת. מה אתם מריחים? בושם, ריחות אוכל, פריחה, ריח ים, קפה, לבנדר, קמומיל, ברגמוט, ורדים. מה אתם טועמים? מאכלי ילדות, אוכל או משקה מרגיע או מפנק.   תרגלו ביקור במקום הבטוח, כדי שיהיה קל יותר לחזור אליו במצבי סטרס או חרדה.

מהו שאלון הכרת תודה GQ-6?

 

מחקרים מראים קשר בין הכרת תודה לבין בניית חוסן נפשי. הכרת תודה מחזקת את המערכת החיסונית, מקדמת ריפוי ומפחיתה סטרס. שאלון הכרת תודה GQ-6 הוא שאלון קצר המשמש למדידת רמת הכרת תודה של האדם. השאלון פותח על ידי הפסיכולוגים מקאלו, אמונס וטסנג ומהווה כלי מדעי שיכול לייצג את תחושת הכרת תודה בחיי היומיום. להלן סולם הדירוג: 1 = כלל לא נכון 2 = לעיתים רחוקות נכון 3 = לעיתים נכון 4 = לעיתים קרובות נכון 5 = נכון מאוד להלן 6 השאלות: יש לי כל כך הרבה בחיים על מה להודות. אם הייתי צריך לרשום את כל מה שאני אסיר תודה לגביו, זו היתה רשימה ארוכה מאוד. כשאני מסתכל על העולם, אני לא רואה הרבה על מה להיות אסיר תודה. אני אסיר תודה למגוון רחב של אנשים. ככל שאני מתבגר אני מגלה שאני מסוגל יותר להעריך את האנשים, האירועים והמצבים שהיו חלק מתולדות חיי. יכול לחלוף זמן רב עד שאני חש הכרת תודה כלפי משהו או מישהו. שאלות 3 ו-6 מנוסחות בצורה הפוכה, ויש להפוך את הציונים שלהן כדי לחשב את הציון הסופי (1 = 5, 2 = 4, 4 = 2, 5 = 1) . הציון הסופי הוא הסכום של כל הציונים לאחר ההיפוך הנדרש, והוא יכול לנוע בין 6 ל-30. ככל שהציון גבוה יותר, כך רמת הכרת התודה של האדם גבוהה יותר.

מהי תיבת אהבה אתיופית?

 

במסורת האתיופית מיניות היא נושא שאינו מדובר ולעתים מיוצג ע"י תיבה מחימר המונחת על יד המיטה. התיבה מסמלת תרבות של אלפי שנים עם "תבלין" של הומור ואהבה. תיבה פתוחה היא הזמנה לאינטימיות ותיבה סגורה אומרת "לא היום". קיימים סוגים שונים של תקשורת בנושא האינטימיות. מומלץ ששני בני הזוג ירגישו בנוח עם סגנון התקשורת וירגישו מובנים. תקשורת ישירה: אני רוצה...בא לך...?מה דעתך על? תקשורת עקיפה: פלירטוט, מחמאות, מגע הרומז על העניין, עבר זמן מאז...אני מתגעגע.ת ל... תקשורת רומנטית: יצירת אווירה רומנטית, פתק אהבה, ווטסאפ אינטימי. תקשורת לא מילולית: שפת גוף, לבוש, בושם, עיסוי.

"נקו את השולחן" אחרי כל ריב

מכירים את המשפט "אנחנו לא יודעים לריב"? השבוע נתבונן במטאפורה "לנקות את השולחן". אחרי כל ארוחה ובכל פעם שיש פירורים או לכלוך אנחנו מנקים את השולחן.

באותו אופן כשיש חוסר שביעות רצון, קונפליקט או ריב מומלץ לבחור באסטרטגיה של "לנקות את השולחן". ספריי קטן וניגוב קל יכולים "לדפדף" את האירוע.

 

דוגמאות לאסטרטגיית ניקוי השולחן:

1. בקשה המנוסחת בצורה רכה
2. תאום ציפיות קליל
3. משפט קצר בגוף ראשון הכולל רגש/צורך
4. שיחה בזמן רגוע הכוללת הקשבה
5. הסבר מה עומד מאחורי ההעדפה שלנו
6. התבוננות על החלק שלי בבעיה

 

יתרונות אסטרטגיית ניקוי השולחן:

1. מניעת הצטברות כעסים
2. יצירת תקשורת בריאה
3. הסתכלות על בן.ת הזוג בעיניים טובות
4. נתינת צ'אנס לדפוס אחר
5. אמונה בשינוי התנהגות
6. דוגמה אישית לילדים
7. שיפור בריאות נפשית ופיזית ע"י הפחתת סטרס
8. שיפור אינטימיות ע"י צמצום מרירות

מה המחיר של השוואה לזוגיות אחרת?

השוואה לזוגיות של אחרים כמו הבעל של X עושֶה ....ואשתו של Y עושָה...עלולה להזיק לקשר הזוגי. מכיוון שלא כל הנוצץ זהב הוא, אין טעם להמשיך להתפעל מזוגות אחרים או לקנא בהם. להלן מספר נקודות למחשבה:

חוזה זוגי: כל זוג "חתם" על חוזה פסיכולוגי ייחודי המתאים למטרות הפסיכולוגיות של בן.ת הזוג. חוזה שעובד אצל אחרים לאו דווקא מתאים לכם.

מידע חלקי: הסתכלות על אלמנט אחד או קנאה בתחום מסוים אינה מראה את התמונה המלאה.

ציפיות לא מציאותיות: השוואה לגרסה אידיאלית אצל אחרים יכולה לייצג סטנדרטים לא מציאותיים. הדשא של השכן אינו יותר ירוק.

פגיעה בערך העצמי: השוואה עלולה לפגוע בערך העצמי של בן.ת הזוג ולשחוק את הביטחון בקשר.

התמקדות בשלילי: השוואה מתמקדת בהיבט שלילי ועלולה לייצר טינה ולחזק אומללות.

מסע שונה: כל מערכת יחסים עוברת עליות ומורדות. השוואה לזוג אחר לא לוקחת בחשבון את המסע הזוגי הייחודי שלכם.

פגיעה באינטימיות: השוואה יכולה לערער את הקשר וליצור ריחוק.

אמא, אני הומו/לסבית...

לכבוד חודש הגאווה אצרף משפטי תגובה למשפט "אמא, אני גיי, לסבית, טרנסג'נדר.ית, קוויר, ביסקסואל, או פאנסקסואל".

• "אני אוהבת אותך בלי קשר לנטייה המינית שלך."
• "תודה שבטחת בי עם זה."
• "אני כאן בשבילך ואני תומך בך."
• "באיזה אופן אני יכול לתמוך בך?"
• "זה בטח הצריך ממך הרבה אומץ לספר לי את זה. תודה על השיתוף".
• "כמה זמן אתה יודע?"
• "יש משהו ספציפי שאתה רוצה לדבר עליו או שאתה צריך ממני עכשיו?"
• "אני רוצה ללמוד עוד על מה שעובר עליך. תוכל לעזור לי להבין יותר?"
• "אני רוצה "להתיידד" עם נושא הלהט"ב, כדי שאוכל לתמוך בך טוב יותר."
• "למי עוד סיפרת, ואיך אני יכולה לכבד את הפרטיות שלך?"
• "הזהות המגדרית לא משנה את מה שאני מרגיש כלפייך."
• "אתה עדיין אותו אדם בשבילי, ואני אוהבת אותך באותה מידה."
• "אולי אצטרך קצת זמן כדי לעבד את זה, אבל זה לא משנה את אהבתי אליך."
• "אם אתה מרגיש בנוח, אולי נוכל למצוא קבוצת תמיכה או יועץ לדבר איתו."

 *חשוב להימנע מהערות מזלזלות כמו "זה רק שלב" או "אתה בטוח?"

69% מהמריבות אינן פתירות

 

בספר 7 העקרונות לנישואים מאושרים, ג'ון גוטמן, מחלק את הקונפליקטיים בחיי הנישואים ל2 סוגים: בעיות פתירות או בעיות שאינן פתירות. ע"פ מחקריו 69% מהבעיות אינן פתירות. לדוגמא:   רצון לבלות לבד מול צורך בבילוי זוגי מסודר מול "המפוזר מכפר אזר" נטייה לביקורתיות מול צורך בהערכה רצון לתכנן מראש מול אימפולסיביות ביטחון כלכלי מול יזמות כעסנות/פתיל קצר מול רגישות/פגיעות סימביוזה עם הילדים מול ספרציה חסכנות מול פזרנות דייקנות מול איחורים חשיבה ריאלית מול חשיבה רגשית נטייה לאופטימיות מול פסימיות חשיבה פרקטית מול בעלי חזון נטייה לאגרנות מול מינימליזם בעיות שאינן ניתנות לפיתרון הן כמו כאב גוף כרוני שלומדים לחיות איתו. מכיוון שמדובר בשוֹנִי אישיותי, ההמלצה היא לזהות את הפער, לקבל אותו ולהחליט מה אני רוצה לעשות עם המצב.

צרו טקסים לשדרוג הזוגיות

 

ארגון גוטמן ממליץ להשקיע בטקסים זוגיים. טקסים יוצרים הרגלים, מקנים שלווה וביטחון, מעצבים זכרונות ובונים נרטיב זוגי ייחודי. בהתחלה הטקסים מלאכותיים, אך הם מעשירים ומעצימים את הזוגיות. להלן מספר דוגמאות לטקסים ע"פ החלוקה ל5 שפות אהבה של גארי צ'פמן:   מגע - Physical Touch: "כפיות", להירדם/להתעורר ביחד, 6 שניות נשיקה/חיבוק, נוהל היי/ביי, "ציקי"/נעים/דגדוג, מסאז.    זמן איכות - Quality Time: דייט שבועי בבית/בחוץ, חוג/ספורט משותף, שיח איך היה לך היום (ללא ניידים), צפייה ביחד בתכנית, לאכול/לשתות ביחד, חופשה.     שירותים - Acts of service: להכין קפה/ארוחה, לארגן מסיבת הפתעה, לעזור ב"סידורים", במשימות בית ובלוגיסטיקה עם הילדים.    עידוד - Words of Affirmation: מחמאה, עידוד, תודה, הערכה, הודעת ווטסאפ, שם חיבה.   מתנות - Receiving Gifts: פרחים, מתנה קטנה/גדולה, משלוח לעבודה, מתנה ליום הולדת/נישואין.

מלחיץ לשבת ליד הנהג?

 

amaxophobia, אמאקסופוביה, סוג של פחד מנסיעה ברכב בעיקר כשמישהו אחר נוהג. היום ננסה לצמצם את השיח, "תיזהר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ו- "בסוף את עוד תגרמי לתאונה". אמאקסופוביה היא סוג של Passenger Anxiety, פחד מנסיעה ברכב בעיקר כשמישהו אחר נוהג. מדובר בתופעה שכיחה בדינמיקה הזוגית, בד"כ כש"הוא" נוהג ו"היא" מעירה, מזהירה ומלחיצה. אז מה אפשר לעשות? נירמול - זכרו שמדובר בתופעה שכיחה. הבנה - חוויה של חוסר שליטה מגבירה דריכות. הקטל בכבישים הוא סכנה ממשית. הסחות דעת - האזינו למוזיקה, פודקאסטים, ספרי שמע, או שחקו בנייד. שיח "פנימי" חיובי - אימרו "הנהג אחראי, אני סומכת עליו, נגיע ליעד בשלום". עיוות חשיבה - החליפו קטסטרופיזציה באופטימיות. צמצום הערות - העירו רק במקרי חירום. צמצום שדה ראייה - הטו אחורה את משענת הכסא, עצמו עיניים ונוחו. טכניקות הרפייה - השתמשו בתרגילי מיינדפולנס כמו נשימת 5 אצבעות.